https://expanded.dock11-berlin.de Dock 11 - Expanded Sat, 04 Sep 2021 08:09:46 +0000 https://expanded.dock11-berlin.de en https://expanded.dock11-berlin.de/Texte-Writing Mon, 07 Jun 2021 08:20:38 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Texte-Writing Texte/Writing 24 —&nbsp;NEUE PRINT EDITION paper pieces!23 — “The seeds planted in us” – Conversational essay – Inky Lee [EN]22 — Mein Skelett und ich – Essay – Johannes Groschupf [DE] 21 — It is hard to be soft – Resonances – Mai Vis, Aidan Riebensahm &amp;&nbsp;etaïnn zwer [EN] 20 — In Lieu of Official News to Report – Essay – Claire August [EN] 19 — Notes for a nurtured body — Kathleen Heil [EN] 18 — Ein unerschöpfliches Ankommen — Nachruf auf Jean-Luc Nancy — Marita Tatari&nbsp;[DE] 17 — 19 Frauen — Portrait Zein — Samar Yazbek [DE] 16 — That Waste Land — Prose Poem — Nora Amin&nbsp;[EN] 15 — It’s time to mourn — Interview with Barbara Raes [EN]14 — Die Kamera bleibt liegen — Findling — Esther Strauß [DE]13 — leaving + the only option — Two Songs — Inky Lee [EN]12 — A luxury I was not entitled to — Sirine Malas&nbsp;[EN]11 — Die Zukunft / Syrien — Erinnerung —&nbsp;Feras Soliman [DE]10 — Moisture — Short Prose — Ami Garmon [EN]9 — Der lange Weg ins Bildungssystem — Autobiografische Fragmente — Janis Jirotka, Sabine Schmidt, Katja Wiegand&nbsp;[DE]8 — The body as a portal — Correspondences — Yuko Chigira, Yon Natalie Mik, Rayén Mitrovich, Patrycja Masłowska &amp; Simo Vassinen [EN]7 — ... fallen on the ground but still shining — Poem — Clay A.D. [EN]1 — mein körper, der da wäre — Gedichte — Johanna Hühn [DE] 2 — Einmal vergessen. Wie das war. Und wie wir jetzt so sind. — Monolog — Elisabeth Pape&nbsp;[DE] 3 — Body of Water — Poem — Tracy Fuad&nbsp;[EN] 4 — AURIS — Gedicht —&nbsp;Astrid Kaminski&nbsp;[DE/EN] 5 — Das Raus ist einsam — Schauspieler Nico Holonics im Interview&nbsp;[DE] 6 — Ohnmachtsfragmente 1-8 — Sophie Emilie Beha, Nora Haakh, Astrid Kaminski, Seda Niğbolu&nbsp;[DE/EN] https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen1 Mon, 07 Jun 2021 08:20:38 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen1 1 ︎︎︎ mein körper, der da wäreDrei Gedichte von Johanna Hühn &nbsp; ICH VERMUTE TAUBEN ICH BERECHNE DEN HAUSHALT DER UNWIRTLICHKEIT ALLES MÖGLICHE KÖNNTE PASSIEREN ODER NICHTS DAVON ICH VERMUTE TAUBEN mein körper (sogenannt) fällt mir ein. wie er gestern unter dem fenster den einzug kühlerer luft erwartet, die zweige beobachtet, beobachtet, wie sie gegeneinanderstoßen, liegt selbst ganz still. ein körper, der ohne antwort abzuwarten, einschläft, als versuch, mich zutage zu bringen. nichts neugeborenes ist an ihm. mein körper, insoweit er sich als meiner ausgibt, indem er sich dorthin legt, wo ich gestern zu schlafen kam, zur rast. ein körper, den ich mir aneigne, weil er sich einfand an der stelle, an der ich mich schlafen legte, er mir vorfiel. mein körper, zurechtgelegt. die arme unter sich verstaut, liegt flach auf dem bauch, im versuch, sich zusammen- zufalten, wie er es bei den hemden beobachtet. obwohl ich die hemden nicht bügele: ihre beispielhafte ausgeglichenheit. mein körper legt sich an den tag. legt sich. der länge nach. an die kürzer werdenden tage. überschneidet sich nicht. ICH BERECHNE DEN HAUSHALT DER UNWIRTLICHKEIT ich berechne den haushalt der unwirtlichkeit die schlafkahlen stellen das anschwellen des still gelegten anteils an den teilen meines körpers ich wiege die nächte mit der schläfe die warteschleifen den schlummermodus das zucken der glieder als ob schlaf ein gewitter ist das in der nähe einschlägt ich rechne in den träumen mit nichts anderem als den schleusen die ich tagsüber abfahre um mich über das gestaute wasser zu beugen selten überschneide ich meine erwartungen mit erwachen ich verweise den platz, das zuspiel der finger am mundwirbel, an nasenflügel, bei tränenbein, trost, das begriffene schäume ich auf und verwässere was ich brauche, brauche ich auf ALLES MÖGLICHE KÖNNTE PASSIEREN ODER NICHTS DAVON ich umgehe den tagesbeginn. streife kurz vor ladenschluss im schlaf, häufe träume vom regal, ohne ansicht der aufschrift. ungeduldig folgt das personal meinen gängen zwischen kühltheken, ich beuge mich über die eingeschweißten körper, ein atem verklärt mir die sicht. was ohne überleitung ist: über zu frühe fliesen ins bad, die klebrigen stellen am gesicht melden geständnisse, von denen der tag meint sie sich sparen zu können, andererseits es begab sich etwas blut auf dem boden, ich bückte mich. es aufzuheben, fiel mir schwer. ich bat um hilfe, gemeinsam trugen wir es, vorsichtig, lösten es im waschbecken wie ein versprechen. wozu, sagte keiner. ich wusch und bügelte den staub. lauerte den nachrichten auf. zu vollen stunden saß ich am tisch. was gibt es heute: stille, taumeldungen. ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen2 Mon, 07 Jun 2021 08:20:38 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen2 2 ︎︎︎ Einmal vergessen. Wie das war. Und wie wir jetzt so sind.Auszug aus STILL LEBEN, einem Monolog von Elisabeth Pape Wir kaufen Arabica Kaffee bei Friedl. Ist das unser neues Fundament? Du machst uns Kaffee in der Espressomaschine, die deine Eltern finanziert haben, weil, die haben ja hier alles finanziert. Und wir trinken unseren Kaffee mit aufgeschäumter Hafermilch in unterschiedlichen Zimmern, weil wir arbeiten müssen. Wir beide sitzen vor unseren Bildschirmen und du schaust dir Lenni Jensen an, wie er den Cutback macht und ich schau mir Rezepte an mit Kichererbsenmehl und Flohsamenschalen und immer wieder Protein. Alles ist Protein. Und ich messe meine Umfänge. Ich notiere mir Zahlen. Aha. Irgendwelche Zahlen. Ich begebe mich auf die Suche und finde in einer Schachtel nur Luft. Luft, die ich eingefangen habe, als ich betrunken vom Rotwein so melancholisch war (OH). Und Tiere, die betrinken sich auch. Und ich schaue aus dem Fenster. Stille. Die weniger still ist. Kein Witz. Die einzelnen Bäume; sie kennen nichts anderes. Die Nachbarin mit ihrem BLB Brick Lane Bike streitet mit ihrem Freund über irgendwas, und ich möchte es auch gar nicht verstehen. Wir spazieren zur Bekarei und kaufen uns zwei Schnecken. Witz. Rosinenschnecken. Wir vergraben sie zu Hause in einem Blumentopf und warten darauf, dass irgendetwas passiert. Wir sehen ein Eichhörnchen am S-Bahngleis hängen. Es hängt da. Du verliebst dich schnell in irgendwen. Aber dann ist es auch schon längst wieder vorbei. Ich verliebe mich auch schnell in irgendwen und dann ist es auch schon längst wieder vorbei. Alles ist auch schon längst wieder vorbei. Dann liegen wir abends nebeneinander im Bett. Fast still. Aber nicht ganz, weil, ich lese Christian Kracht und du Leif Randt. Morgens schauen wir auf die zugezogenen Rollos und hören dann unserem Über-Ich zu. Und dann wieder rausschauen. Auf den Bürgersteig. Eine Taube liegt da tot rum. Vielleicht angefahren vom TIER. Dann kommt ein Hund und schnüffelt daran. Ein Dalmatiner, wie süß. Ich möchte einen Witz machen. Einmal vergessen. Wie das war. Und wie wir jetzt so sind. Aber du knetest so an deinem Stressball rum. KOMM WIR GEHEN JETZT RAUS. Und dann gehen wir raus. Und wir sehen irgendwas. <img width="1540" height="2048" width_o="1540" height_o="2048" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b4ca7b73230a409bc1c595b884774c52135179035164bf4ea28c9c5e00f02869/Stillleben-mit-totem-Geflugel_HEN-Magonza.jpg" data-mid="110569176" border="0" data-scale="72" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/b4ca7b73230a409bc1c595b884774c52135179035164bf4ea28c9c5e00f02869/Stillleben-mit-totem-Geflugel_HEN-Magonza.jpg" /> Johann Heinrich Roos, Stillleben mit totem Geflügel, Städel Museum © HEN Magonza ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen3 Mon, 07 Jun 2021 08:20:38 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen3 3 ︎︎︎ Body of Water&nbsp; — (excerpt) von Tracy Fuad * All year, I spoke to myself through imagined conversations with the parents of the children who I watched for money. In my mind, they asked me questions, and I explained to them my life, its nuanced circumstances and complexities. I couldn’t shake this way of seeing myself, through their eyes, though they are people I admire in particular, just the ones who pay me, who, in reality, rarely ask about my life. Instead I walked the city, a wet eye. Everything sticks to me. I cannot see. Each night before I sleep a circle appears and whispers to me, “now you will not be able to sleep.” I have learned to ignore the circle. Eventually, I sleep. A child alone in the pasta aisle calls “papa” experimentally, not yet in distress. We look at each other. I live near what’s left of the wall, whose absence is my age exactly. Because it is already destroyed, the absence will last forever. A state of non-existence is the most lasting of states. The dogs here wear LED collars that flash, which is what’s left of what we called “nightlife.” A young woman with the voice of an old woman approaches me, holding a bag of hot dog excrement, which she drops into a bin I realize I’m sitting next to, and I have to leave. In line at the café a child asks a man what the woman is writing. The woman is I. I cease to be invisible. I begin to exist. * ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen4 Mon, 07 Jun 2021 08:20:38 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen4 4 ︎︎︎AURIS Aus Im Magen des Meeres – Stillleben von Astrid Kaminski [EN below] Ein Fahrrad fährt über mir durch den Himmel Erst ducke ich mich dann wundre ich mich Als ich aufschaue sehe ich eine Gänseschar Rotierend im synchronen Flügelschlag Ich fühle einen Gruß sende ihn hinterher Seit Tagen habe ich mit niemanden geredet Außer Meer Vögeln Deichhasen Fundstücken Hallo hab ich anfangs zur Muschel gesagt Es fühlte sich an wie eine Kuh anzumuhen Also schwieg ich fing an zu lauschen und Merkte wie sich die Ohren unter der Haut Ausbreiten sich Hörnerven andocken Und wenn der Atemstrom vorbeistreicht Resonanzen entstehen tonlose Schwingungen Wie im Wind zitternde flaumige Federn Die sensorische Quellcodes aktivieren Manchmal halte ich den Atem an um Sinn für Sinn zu ertasten wie das Innere Von etwas ein Wort ohne Schale ohne Erscheinung ohne einen Vogel aufzuscheuchen AURIS A bicycle rides through the sky First I bend over ___then I wonder When I look up ___I see a flock of geese Rotating in synchronous wing beat I feel a greeting ___send it towards them I haven't spoken to anyone in days Besides sea ___birds ___dike hares___found objects At the beginning I said hello to the shells It felt silly like mooing to a cow So I fell silent___started to listen and Noticed how ears have been spreading Under the skin evoking auditory nerves And when the breath sweeps by Resonances arise___toneless vibrations Like downy feathers touched by the wind Activating sensory source codes Sometimes I hold my breath___try To feel sense by sense___like the inside Of something___a word without a shell Without appearance___without scaring a bird (English editing by Tracy Fuad) Der Foto-Essay- und Lyrikband "Im Magen des Meeres“ von Astrid Kaminski erscheint Anfang 2022 bei Moloko. <img width="2356" height="3141" width_o="2356" height_o="3141" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/2a23a14806315152ad9d904223bd862028d1adb01d8f7b9a7df75b109bd59ae0/Text4_-Astrid-Kaminski.jpeg" data-mid="111079656" border="0" data-scale="73" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/2a23a14806315152ad9d904223bd862028d1adb01d8f7b9a7df75b109bd59ae0/Text4_-Astrid-Kaminski.jpeg" />© Astrid Kaminski ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen5 Mon, 07 Jun 2021 08:20:39 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen5 5 ︎︎︎ Das Raus ist einsam Ein Gespräch über Ängste mit dem für seine schwierigen Rollen bekannten Berliner-Ensemble-Schauspieler Nico Holonics. Die veralteten Strukturen im Theater stehen derzeit zur Debatte. Oft klingt die Frage an, wie sie sich so lange halten konnten. Andererseits ist das Theater nicht nur eine Institution mit Personalführungsfragen sondern ein sehr komplex gewachsenes ästhetisches Gebilde, das auf mehreren Ebenen hohe Ansprüche an die Beteiligten stellt. Es spielt eben nicht nur seine eigenen sondern sämtliche gesellschaftliche Fragestellungen anhand von Bühnenfiguren exemplarisch durch. Eine oft unausgesprochene Frage an Schauspieler:innen gilt dabei ihrer Psychohygiene. Wie macht man das, sich am Abend in ein Ekel zu verwandeln und tagsüber liebevolle Kollegin oder fürsorglicher Vater zu sein? Gibt es so etwas, wie die Angst vor dem Übergreifen einer Rolle auf die eigene Persönlichkeit? Ein Auszug aus dem Gespräch ist im Original-Ton zu hören im Podcast Schule der Angst. Interview: Astrid Kaminski Nico Holonics, Sie spielen auf der Bühne Leute wie Xerces, den Fürsten Myschkin aus „Der Idiot“ oder Oskar Matzerath aus „Die Blechtrommel“. Leute, die Sie vermutlich nicht so gerne selber wären. Wie gehen Sie damit um, wenn Sie unangenehme oder psychisch labile Charaktere spielen? Gibt es so etwas wie die Angst vor dem Überspringen der Rolle? Nico Holonics: Das ist von Rolle zu Rolle sehr unterschiedlich und auch davon abhängig, in welchem Lebensstadium man sich befindet, wie es einem gerade geht, wenn man eine Rolle probt oder sich mit einem bestimmten Charakter beschäftigt. Wenn man im privaten, nicht-schauspielerischen Leben ganz gut beieinander ist, dann gelingt es leichter, sich einzulassen. Es gibt aber auch Zeiten, in denen es mir nicht so gut geht und eine Abgrenzung weniger gelingt oder schwieriger ist. Dann greifen die psychologischen Strukturen der Rolle auf die eigenen über? Es ist das Wesen einer guten Schauspielausbildung, dass man lernt zu unterscheiden zwischen Privatleben und Bühne – wie man also eine Distanz zu der Figur einnimmt, mit der man sich beschäftigt und, wenn man eine Rolle spielt, nicht denkt, es ginge dabei um einen selbst. Dennoch ist es vollkommen klar, dass es einem nicht gelingt, einen spannenden Theaterabend zu machen, wenn man nur am Strand steht, man muss schon auch ein bisschen raus schwimmen, dahin wo die Tiefe beginnt, wo’s gefährlich wird. Mit den Jahren im Beruf und, wenn ich das so sagen darf, einer gesunden privaten Psychohygiene, gelingt es mir eigentlich schon, Abstand zu nehmen zu den Figuren. Dennoch revidiere ich mich direkt wieder: Wenn Sie mich auf „Die Blechtrommel“ ansprechen, dann muss ich schon sagen, dass dieser Abend, der ja ein mehrstündiger Monolog ist, echt ans Eingemachte geht. Diese Erfahrung braucht schon ein bis zwei Tage, um wieder komplett aus dem Körper zu verschwinden. Sie sitzen Ihrer Rolle eben nicht wie ein Psychologe gegenüber sondern gehen rein. Auch körperlich. Wie gehen Sie wieder raus? Interessanterweise gibt es zwar ein Handwerk, wie man reinkommt, aber keines, wie man wieder rauskommt. Das Raus ist einsam. Man ist allein auf sich selbst zurückgeworfen. Man muss alleine nach Hause gehen und mit dem, was einem auf der Bühne widerfahren ist, in irgendeiner Form umgehen. Das dauert. Ein Tag nach der „Blechtrommel“ findet, wenn ich es mir leisten kann, auf dem Sofa statt. Ich versuche mir Ruhe zu gönnen und peu à peu wieder Abstand zu nehmen von dem, was ich da erlebt habe. Aber ein Rezept dafür habe ich auch nach 15 Jahren noch nicht gefunden. Kein Beschwörungs- oder Beschwichtigungsritual, kein „Besen, Besen, seids gewesen“? Es gibt einen Griff, den ich nicht so richtig cool finde, und das ist der Griff nach dem Handy, wenn ich nach „Die Blechtrommel“ in die Garderobe komme. Erstmal gucken, ob irgendwas passiert ist, ob jemand angerufen oder geschrieben hat. Das ist natürlich totaler Käse, weil: ein hilfloser Versuch wieder in der eigenen Realität, im Ich, anzukommen. Eigentlich interessiert es mich in dem Moment gar nicht, wer geschrieben hat, aber es ist wohl doch ein intuitiver Drang, wieder in der eigenen Persönlichkeit anzukommen. Aber eine Figur, die man verkörpert hat, wurde zur konkreten Erfahrung. Ich habe vor zwei Jahren am Berliner Ensemble den Abend „Die Verdammten“ (in einer Inszenierung von David Bösch) gespielt. Meine Rolle war die des etwas missratenen Sohnes einer Familie, die pädophile Strukturen aufweist. Er hat sich in ein 10-jähriges Mädchen verliebt und sie in den Selbstmord getrieben. Diese Rolle war eigentlich die schmerzhafteste, weil sie in Abgründe führte, die ich als Mensch gar nicht betreten möchte. Sie hing mir noch lange nach, so dass ich jedes Mal, wenn ich auf der Straße einem Kind begegnete, ein schlechtes Gewissen hatte. Ich habe mir natürlich gesagt, dass es nur eine Rolle war, aber andererseits hat mich die Auseinandersetzung mit der Täterstruktur so verletzt – das heißt, die Erfahrung zu machen, dass es Menschen gibt, die so weit gehen, hat mich persönlich als Mensch so verletzt – dass ich ein schlechtes Gewissen hatte. Und auch einen Schmerz hat es in mir hervorgerufen. Dies loszuwerden, dauerte wirklich lange. Ist es in Ordnung, gehört es zum Ehrgeiz Ihres Berufsbildes, das zu meistern, oder würden Sie sich wünschen, dass man in solchen Situation begleitet wird? Interessant, dass Sie das ansprechen. Das fragen mich Freunde oft, warum wir damit eigentlich so allein gelassen werden. Ich fänd’ es toll, wenn es eine Form der Begleitung gäbe. Natürlich versuchen wir uns als Kolleg:innen gegenseitig zu begleiten, aber diese Möglichkeiten kommen an Grenzen. Auch ist so eine Art von Begleitung keine, die ich meiner Partnerin auferlegen möchte. Es ist ja ohnehin für das private Umfeld schon ein seltsamer Vorgang: Man verabschiedet sich zu Hause, geht in einen Theaterabend rein und kommt verändert zurück. Darüber sprechen, das möchte ich eigentlich nicht, denn es würde mich, da es nicht einmal sondern eher viermal die Woche passiert, seltsam in den Fokus rücken. Also versuche ich, noch ein paar Runden ums Haus zu gehen oder noch ein bisschen Zeit in der Kantine zu verbringen, um ein wenig Abstand zu gewinnen. Gibt es aus diesen Erfahrungen heraus für Sie eine Grenze? Figuren, die Sie nicht mehr oder prinzipiell nicht spielen würden? Das ist eine sehr schwierige Frage. Sie umfasst genauso ethische wie handwerkliche Fragen – zum Beispiel: Wie stellt man Gewalt dar? Darf man Gewalt durch Gewalt darstellen, wo beginnt Gewaltverherrlichung? Wie erzählt man eine Figur? Als wir mit Karen Breece das Stück „Mütter und Söhne“ probten, worin ich einen Neonazi gespielt habe, gab es einen interessanten Moment: Ich habe mich tatsächlich verweigert. Es geht um die Geschichte eines jungen Neonazis, der Auschwitz leugnet. Bei dieser Rolle war die Identifikations- und Charakterarbeit enorm schwer. Ich habe dabei, ähnlich wie bei der Rolle des pädophilen Mannes, von der ich gerade schon erzählt habe, gemerkt, dass ich mich als Schauspieler nicht mehr zur Verfügung stellen sondern die Texte nur vorstellen möchte. Also stelle ich mich fast wie ein Journalist hin und sage, ich erzähle die Geschichte eines Mannes, der sagt, Auschwitz habe nicht stattgefunden. Auf diese Art habe ich das Gefühl, es nicht so leicht in mein Herz hineinzulassen. Bestimmte Sachen kann ich nicht spielen sondern nur vorstellen oder referieren. Ich rezitiere einen Text, mit dem die Zuschauer:innen machen können, was sie wollen, aber ich möchte dazu keine psychologische Haltung einnehmen. „Mutter und Söhne“ ist angelehnt an eine reale Geschichte aus unserer Zeit. Darum war es mir noch klarer, dass ich diese Rolle nicht spielen möchte. Ich möchte dieser Person nicht so viel Verständnis entgegenbringen, dass ich versuche, sie zu verkörpern. Klar, manche Geschichten müssen erzählt werden, aber wenn sie meinen moralischen und ethischen Vorstellungen dermaßen widersprechen, dann möchte ich sagen können, ich gehe auf die Bühne, um zu bezeugen und nicht um zu spielen. Sie machen die Figur nicht zu einer Kunstfigur, in dem Sinn, dass Sie ihr Ihre Kunst zur Verfügung stellen. Stellen Sie sich vor, ich würde es machen. So dass man Mitleid mit diesem armen Nazi bekäme: so eine schlimme Kindheit und so weiter. Mitleid mit jemandem, der andere Leute auf der Straße halb tot prügelt, weil sie eine andere Hautfarbe haben. Das wäre fatal, wenn auch nur ein Mensch im Zuschauerraum denken würde: Ach, das hat Nico Holonics aber schön gespielt, jetzt verstehe ich das. Man kann ihn ja aber auch so spielen, dass Abscheu vor der Figur entsteht. Was mir aber auch zu einfach wäre. Dann kann sich der Zuschauer zurücklehnen und sagen: Damit habe ich nichts zu tun. Was nicht stimmt, weil es diese Menschen letztendlich gibt. Und so zu tun, als wären das Teufel, stimmt nicht. Es sind Menschen. Hannah Arendt hat das in „Die Banalität des Bösen“ wunderbar beschreiben: Das sind wir auch, das sind wir als Gesellschaft. Aber das heißt noch lange nicht, dass ich mich physisch und seelisch – dass ich mein Herz damit vergiften möchte. Letztlich ist die Auseinandersetzung mit solchen Abgründen eine Vergiftung. Das gilt doch auch bei einem grauenhaften Mörder wie Richard III., nicht nur bei zeitgenössischen Charakteren? Letztlich ist das eine sehr ambivalente Sache. Aber es macht einen Unterschied, einen grausamen König zu spielen, der ziemlich weit von unserer geschichtlichen Situation entfernt ist oder einen Neonazi im 21. Jahrhundert. Kann es auch damit zusammenhängen, wie eine Rolle geschrieben ist, also wie interessant der künstlerische Umgang mit der Psychologie der Figur und ihrem Umfeld ist? Das ist vielleicht tatsächlich ein Argument. Je besser ein Charakter in seiner Widersprüchlichkeit und seiner Abgründigkeit geschrieben ist, desto desto. Aber es gibt keine universelle Haltung, die ich mir anziehen könnte. Es hängt von ganz Vielem ab: dem Stück, den Regisser:innen, meiner persönlichen Verfassung. Und das ist dann auch wieder das Tolle an der Kunst, dass sie nicht nach einem bestimmten Schema funktioniert, sondern immer wieder neu austariert werden muss. Wie wir als Gesellschaft ja eigentlich auch. Biografische Infos: Nico Holonics studierte an der Hochschule für Schauspielkunst Ernst Busch in Berlin. Daraufhin folgten Engagements am Münchner Volkstheater und den Münchner Kammerspielen, wo er unter Karin Henkel und Johan Simons spielte. Für seine Leistungen wurde er mit dem Bayerischen Kunstförderpreis ausgezeichnet. Zudem war er als Dozent am Mozarteum Salzburg und an der HfMDK Frankfurt tätig und ist aktuell Dozent an der Hochschule für Schauspielkunst Ernst Busch. Er arbeitet nebenbei als Sprecher für diverse Hörbucharbeiten für den Hessischen Rundfunk. Seit 2012 ist er Ensemblemitglied am Schauspiel Frankfurt und ab der Spielzeit 2017/18 ist er Teil des Berliner Ensembles. ︎︎︎ https://www.berliner-ensemble.de/nico-holonics <img width="4405" height="6607" width_o="4405" height_o="6607" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/dda9fc95333453a17680e07babd3a9bcdd1c4ab6b02511129eca4fc795e678b5/Text5_02_Hof-Theater_Blechtrommel_foto_Moritz-Haase.jpg" data-mid="110569187" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/dda9fc95333453a17680e07babd3a9bcdd1c4ab6b02511129eca4fc795e678b5/Text5_02_Hof-Theater_Blechtrommel_foto_Moritz-Haase.jpg" /> Hof-Theater, Blechtrommel ©Moritz Haase ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen6 Mon, 07 Jun 2021 08:40:45 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen6 <img width="5987" height="1920" width_o="5987" height_o="1920" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b7d9240a6296483fb02dfbadb3497a92506e9f81c4c107b72d09c33e1d619f89/Lesen-ohnmachtsfragmente-2.jpg" data-mid="111097195" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/b7d9240a6296483fb02dfbadb3497a92506e9f81c4c107b72d09c33e1d619f89/Lesen-ohnmachtsfragmente-2.jpg" /> Die Ohnmachtsfragmente 1-8 sind im Zusammenhang der dritten Folge des Gespenster-Podcasts über schwierige Gefühle entstanden. Für den Podcast haben Sophie Emilie Beha, Nora Haakh, Astrid Kaminski und Seda Niğbolu Stimmen zu Situationen von Machtmissbrauchs- und Ohnmachtserlebnissen gesammelt. Viele unserer Gespräche haben sehr sensible Themen berührt, so dass wir es zunächst offen gelassen haben, ob wir sie ganz oder in Teilen veröffentlichen. Einige Gesprächsteilnehmer*innen haben uns gebeten, ihre Identitäten nicht preiszugeben, andere haben wir bewusst nur off the record gesprochen, manchen wollten wir mehr Raum geben, als nur die Abspielzeit für einen raschen O-Ton. Daher sind begleitend zum Podcast die Fragmente 1-8 sowie Zeichnungen zu nicht benannten Situationen entstanden. Die Ohnmachtsfragmente setzen sich aus zwei Teilen zusammen: Der erste Teil ist ein Transkript des Podcastbeitrags der psychologischen Psychotherapeutin und Juristin Giulietta Tibone, die in München eine Arbeitsgemeinschaft an der Bayerischen Theaterakademie berät; die Fragmente 2-8 sind Zusammenfassungen von Gesprächen über Macht und Ohnmacht mit Menschen, die im Bereich der Darstellenden Künste arbeiten. Von allen Gesprächspartner:innen, auch jenen, die wir anonymisiert haben, wurde die Zusammenfassung der Gespräche so freigegeben wie hier veröffentlicht. Ohnmacht —&nbsp;Fragment 1 &nbsp; Die psychologische Psychotherapeutin und Juristin Giulietta Tibone im Gespräch mit Seda Niğbolu über die Aufgabe der Institutionen, Wege aus der Ohnmacht und zu mehr Zivilcourage zu finden. „Dass im künstlerischen Bereich Probleme der Machtausübung sehr häufig sind, hängt auch mit dem Wesen der künstlerischen Produktion zusammen sowie mit der Tatsache, dass die Menschen, die zum Beispiel Theaterregisseure oder Dramaturgen oder Maskenbildner sind, oft starke innere Positionen haben und auch haben müssen, um Künstler zu sein, den künstlerischen Bereich also intensiv entwickelt haben, darüber hinaus aber nicht unbedingt sehr aufgeklärt worden sind im Hinblick auf die pädagogische Tätigkeit. Und das macht es dann schwer, weg aus diesen innerlich starken Positionen zu kommen und zu reflektieren: Ich muss das anderen etwas beibringen, jedoch auf eine nicht zu sehr beherrschende Art und Weise und ohne meine Macht zu missbrauchen. Was manchmal ganz bewusst geschieht, aber – weil das in dem Kontext niemals thematisiert wurde – oft auch nicht bewusst. Ohnmacht entsteht, wenn man in diesen Prozessen zum Beispiel der ungerechten Machtausübung oder Demütigung oder Entwertung individuell hineingerät. Wenn man in solche Prozesse hineingerät, hat man individuell zunächst einmal ein Gefühl der Herabsetzung des eigenen Wertes und auch der Ohnmacht. Damit das nicht entsteht und damit das, falls es doch entsteht, gelöst werden kann, ist es wichtig, dass man in der Institution Hilfestellungen finden kann. Diese Hilfestellungen müssen zunächst einmal vertraulich sein, so dass man über das Gefühl, was durch Ohnmacht entsteht, mit irgendjemandem sprechen kann und sich klar machen kann, dass es nicht unser eigener Fehler ist, sich ohnmächtig zu fühlen, sondern ein echtes Problem in der Realität, und das setzt voraus, dass die Institution es erlaubt, darüber zu sprechen.&nbsp; Früher war das oft so, dass die Frauen und die Männer – viel seltener, aber auch Männer – die in diese Prozessen involviert wurden, manchmal versucht haben, das anzusprechen, aber kein Echo gefunden haben. Und es gab auch gar keine Struktur, die das aufgenommen hat. Es wurde nicht reflektiert, sondern blieb dann eine einzelne Meinung. Oft ist einem gesagt worden: Du solltest das nicht weiterbetonen, sonst ist deine Karriere ruiniert. Du wirst Probleme haben usw.&nbsp; Damit diese Ohnmacht sich nicht zementiert, und die Personen sie nicht als individuelles Schicksal erleben, muss es in einer Institution also möglich sein, darüber zu reden, dass diese Dinge passieren, wie sie passieren und was jede und jeder von uns machen kann, um dagegen zu kämpfen. Außerdem ist es wichtig, dass es auch klare Wege gibt innerhalb der Institutionen, die einem sagen, wenn du diese Gefühle hast und du dir nicht sicher bist, was mit dir passiert, aber du fühlst, du bist in etwas, was dir nicht gut tut, involviert, dann besprich das mit jemandem, der das zunächst einmal nur mit dir klärt und dir vielleicht hilft, Wege zu finden, wie man daraus kommt.&nbsp; Das ist wichtig und dann, wenn diese Bedingungen erfüllt sind, werden alle Leute mehr Mut haben, sich zu äußern, wenn sie in diesen Sachen verfangen sind. Denn normalerweise das ist nicht nur Ohnmacht. Ohnmacht ist ein globales Wort. Das ist sehr richtig für dieses Gefühl, aber ich muss auch klar machen: Menschen, die Machtmissbrauch in verschiedenen Formen wie sexualisierter Gewalt, Diskriminierung, Rassismus erleiden – ich rede jetzt nicht nur von Männern und Frauen, denn das gilt natürlich auch für alle Diverse, für die es früher gar keine Bezeichnung gab – diese Leute erleben vor allem zunächst einmal ein ungerechtfertigtes Schuld- und Schamgefühl.&nbsp; &nbsp; Diese zwei Affekte, Scham und Schuld, sind typisch für traumatische Vorgänge, in denen das Opfer diese Gefühle erlebt, während die Person, die sie verursacht, dafür nicht sensibel ist. Und es ist notwendig, dass die Menschen, die das erleben, sich äußern können in einem geschützten Rahmen, und dass sie diese Mechanismen durchschauen, um die Kraft zu haben, sich zu wehren. Das wird immer mehr geschehen, je mehr die Gesellschaft – wie jetzt mit #MeToo – darüber debattiert. Aber auch jede Institution muss diesen Weg finden &nbsp;– was in vielen Theatern bereits im Gange ist. Auch gibt es nun eine zentrale Vertrauensleutestelle für die Theater und auch für den Filmbereich. Dort kommen inzwischen immer mehr Beschwerden an, weil diese Sachen, die dort vorgetragen werden, eben passiert sind. Vorab blieben sie immer im individuellen Bereich und oft wurden sie vollkommen erstickt aus Angst, aus Nichtwissen, wie man damit umgeht. Vor allem aus Angst vor den Konsequenzen. Was wir individuell leisten können, um einen Weg hinaus zu finden: Mut ist nötig. Aber Mut wächst nur in Strukturen, die den Mut unterstützen. Und in denen Debatten über Grenzen geführt werden. Auch von der Seite derjenigen aus, die Macht haben. Es ist wichtig, zu reflektieren, dass Theaterregisseur zu sein, nicht heißt, ungehemmt Macht auszuüben, und vielleicht z. B. sexuelle Beziehungen, die mir passen, mir einzuverleiben. Das ist nicht meine Funktion als Regisseur. Meine Funktion ist es, ein gutes Stück zu produzieren. Also die Reflektion muss nicht nur auf der Ebene der Menschen, die Opfer oder Geschädigte sind, stattfinden sondern auch auf der Ebene derjenigen, die mehr Macht oder mehr Autorität haben. Dies geschieht nur, wenn in Institutionen viel mehr in Ruhe darüber gesprochen wird. Das setzt in meinen Augen auch voraus, dass man zum Beispiel Aufklärungsveranstaltungen für alle Dozierenden in einem Lehrbetrieb oder alle Angestellten, inklusive aller Leute der Gewerke, in den Theatern macht, und man darüber frei diskutieren kann. Und dass so die Leute sich gewiss werden können, was da passiert und was auch in der Vergangenheit passiert ist. Solche Vorgänge sind oft noch nicht möglich, die Strukturen noch nicht vorhanden.&nbsp; Die Leute, die beschuldigt werden, sind in manchen Fällen tatsächlich zerstörerische Persönlichkeiten, aber oft sind sie nur Menschen, die weiter so machen wie bisher, ohne reflektiert zu haben, was da passiert. Sie sind also nicht immer bösartige Menschen, sondern Menschen, die diese Reflektion nie geleistet haben &nbsp;– so wie die Gesellschaft im Gesamten bis vor einigen Jahren in dieser Beziehung sehr wenig geleistet hat.&nbsp; Es ist ein langer Weg. Man muss geduldig sein und weitermachen. Diese Änderung wird nicht schnell geschehen, weil sie auf jahrtausendealten Strukturen basiert. Aber sie wird geschehen. Man muss Geduld. Klarheit und Courage haben. Alle diese Prozesse können auch beschrieben werden mit dem Ausdruck Zivilcourage auf der Ebene der Institutionen und auf der Ebene der Einzelnen. Und um Zivilcourage zu haben, muss man sie irgendwo gelernt haben. Ich bin dafür, dass Institutionen sich stark machen für das Lehren dieser Verhaltensweisen. Davon können wir alle sehr profitieren.“ <img width="562" height="800" width_o="562" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/f2551a44a64763a6adc7eebb13e9107a190e158c2ae63f856bf43a9fde731838/Ohnmacht-1Nora-Haakh-B.jpg" data-mid="110578544" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/562/i/f2551a44a64763a6adc7eebb13e9107a190e158c2ae63f856bf43a9fde731838/Ohnmacht-1Nora-Haakh-B.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 2 Es gab ein Missverständnis in einer E-Mail zwischen einem Professor und mir, das eindeutig auf seinem Fehler beruhte. Er hat mich daraufhin im Flur der Hochschule vor ungefähr sieben anderen Studierenden nicht nur öffentlich zur Rede gestellt sondern auch gedemütigt. Das war ein voll beabsichtigter Affront. Er ließ dabei keine Diskussion zu, schließlich ging es nur darum, seinem Ärger genügend Luft zu machen. Außerdem war klar, dass er in dieser Situation nicht nur als ein Professor, sondern auch als Institutsleiter auftrat. Also in der Position eines Mannes, bei dem ich noch Prüfungen zu bestehen hatte, bei dem ich mich eventuell für einen weiteren Studiengang bewerben wollte, kurz: bei dem ich nicht verkacken durfte. Zumindest, wenn ich mir mein zukünftiges Studium an der Hochschule nicht verbauen wollte. Was mir später andere Studierende gesagt haben: Er weiß, dass er so ist, ein ausgewachsener Choleriker. Und trotzdem lässt er es zu, ab und zu die Kontrolle zu verlieren. Allerdings nie zu sehr. Er bringt sich nie in Situationen, die mehr als den öffentlichen Anstand verletzen würden. Er würde nie tatsächlich physisch übergriffig werden. Die Macht seiner Hochschule droht er immer nur indirekt an – trotzdem übt er damit auf mich und andere Studierende einen enormen Druck aus. Gleichzeitig hat er diese miese Masche, am nächsten Tag anzukommen, einem die Hand hinzuhalten und so zu tun, als sei alles wieder normal. Seit diesem Vorfall ist er bei mir absolut unten durch. Mit der Aktion hat er einfach jeglichen Respekt verspielt. Ich wollte mir seitdem nie wieder ein Konzert von ihm anhören, obwohl er ein guter, faszinierender und inspirierender Musiker ist. Manche seiner Konzerte waren eine richtige Offenbarung. Aber mir wurde klar: Wenn jemand sich absichtlich so verletzend verhält und das offensichtlich auch mit seinem Selbstbild vereinbaren kann, dann kann ich diesem Menschen auch keine pädagogische oder künstlerische Leistung mehr abnehmen. Aufgezeichnet von Sophie Emilie Beha <img width="1500" height="1056" width_o="1500" height_o="1056" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/c3882fab1cd1c9be63d2fbe7c95302616dc2c2fb0602c52b6090a602c2f3285d/Ohnmacht-2Nora-Haakh.jpg" data-mid="110578613" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/c3882fab1cd1c9be63d2fbe7c95302616dc2c2fb0602c52b6090a602c2f3285d/Ohnmacht-2Nora-Haakh.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 3 Josefina Domin* ist 56 Jahre alt, die man ihr aber kein bisschen anmerkt. Sie strotzt vor Energie, Tatkraft und Optimismus. Als junge Frau aber war Josefina sehr schüchtern und musste ihren ganzen Mut zusammennehmen, um anderen ihre Meinungen und Emotionen zu offenbaren. Wenn der Mut fehlte, fühlte sie sich schnell ohnmächtig und in ihrer Ohnmacht richtete sie ihre Wut darüber auf ihre Gegenüber. Heute ist ihr klar, dass sie auf sich selber hätte wütend sein müssen. Stumm zu sein, Dinge zu ertragen sei schließlich auch eine Handlung. Am schlimmsten war es für Josefina, wenn sie das Gefühl der Ohnmacht in Bezug auf ihren eigenen Körper verspürte – dann wurde sie krank. Im Schauspiel ein No-Go. Der absolute Nullpunkt war dann erreicht, als ihr nach dem Tod ihres Vaters über längere Zeit komplett die Stimme weg blieb. Josefina war stumm, die Ohnmacht schien grenzenlos. Mittlerweile hat sie einen anderen Umgang mit sich gefunden. Sie versucht, ihre Umstände, oder sich selbst innerhalb dieser Umstände, zu akzeptieren. Recht machen will Josefina es heute nur noch sich selbst. Das sei schließlich schwer genug. Aufgezeichnet von Sophie Emilie Beha *Name geändert <img width="567" height="800" width_o="567" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/6d746bcc9f97a763848d4925fa1807bd25d8e67ed460ad73ee94440ebdb6f719/Ohnmacht-3Nora-Haakh-B.jpg" data-mid="110578735" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/567/i/6d746bcc9f97a763848d4925fa1807bd25d8e67ed460ad73ee94440ebdb6f719/Ohnmacht-3Nora-Haakh-B.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 4 Ich habe in der Welt des Theaters als Schauspielerin viel Ohnmacht und auch viel Macht gespürt. Und das ist wahrscheinlich einer der Gründe, warum ich dieser Welt irgendwann den Rücken gekehrt habe. Macht zu haben und zu fühlen ist eines der elementarsten Aspekte der Theaterkunst. Oft fühlen sich Schauspieler:innen von Regisseur:innen unterdrückt. Oft auf eine Art, die ich als emotionale Ausbeutung bezeichnen würde. Jedoch nicht nur von Regisseur:innen gegenüber Schauspieler:innen, sondern auch von Schauspieler:innen gegenüber sich selbst. Die Kalkulation lautet: Wie viel kann oder muss ich von mir, von meiner Seele, von meinem Körper, von meinem Verstand, von meinem Selbstwertgefühl opfern? Im Gegenzug bekomme ich für diese Selbstausbeute im besten Fall Achtung oder Verehrung zurück, dann hat es sich gelohnt. Wenn ich mich in die Rolle von Regisseur:innen hineinversetze, die Schauspieler:innen dazu gedrängt haben, extreme Dinge preiszugeben, extrem verletzlich zu sein und das dann ausgebeutet haben; im Gegenzug aber von den Schauspieler*innen Wertschätzung erhalten haben – dann lautet die Kalkulation ähnlich: Es hat sich gelohnt, ich würde es vermutlich nochmal tun. Das ist ein Paradox in der Theaterwelt. Künstler:innen wollen gerne verletzlich sein und aus ihrer Komfortzone herauskommen. Aber wo ist die Grenze zwischen dem einvernehmlich Herausbegeben und dem Zuviel, der Ausbeutung? Über diese Grauzone wird nicht genügend gesprochen. Wenn jemand verletzlich vor mir steht, dann habe ich sofort Macht über diese Person. Und die nicht auszubeuten, das ist Verantwortung. Diese Verantwortung kann und will nicht jeder und jede übernehmen.&nbsp; Aufgezeichnet von Sophie Emilie Beha <img width="562" height="800" width_o="562" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b8a02d0338253e086a03763968cc904e9576c7b46b6ba35bcd85be04a25b786f/Ohnmacht-4Nora-Haakh-B.jpg" data-mid="110578809" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/562/i/b8a02d0338253e086a03763968cc904e9576c7b46b6ba35bcd85be04a25b786f/Ohnmacht-4Nora-Haakh-B.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 5 Es mag seltsam klingen, aber ich habe mich wegen Johann Sebastian Bach ohnmächtig gefühlt. Ich hatte ein Stück geübt, Präludium und Fuge in D-Dur, BWV 532. Bis dahin hatte ich schon viele schwierige Stücke bewältigt, aber dieses hat mich wirklich die allergrößte intellektuelle und emotionale Anstrengung gekostet. Ich habe es einfach nicht hinbekommen. Dabei liebte ich dieses Stück. Ich liebe es immer noch. Und ich wollte es unbedingt spielen. Aber ich habe es geistig nicht hinbekommen, es über einen längeren Zeitraum zu üben, weil jedes Mal mein Gehirn einfach komplett weg war. Das war kein kognitives Problem – ich hatte das Stück verstanden, konnte es durchanalysieren, sagen, wie Bach die einzelnen Elemente miteinander kombiniert, was er auf welche Art und Weise verändert. Aber ich konnte es nicht spielen. Es gab diesen einen Tag, an dem ich zwei Stunden lang mit diesem Stück gekämpft habe. Ohne Erfolg. Ich war komplett leer. Ich habe mich dann in ein Café gesetzt, einen Tee gekauft und so lange in das Glas hineingestarrt, bis der Tee kalt war. Das waren mindestens 20 Minuten. Mein Gehirn war dabei wie völlig ausgeschaltet.&nbsp; Als ich aber am nächsten Tag auf der Orgelbank saß, konnte ich das Stück auf einmal spielen. Das war wirklich unglaublich. Offensichtlich waren diese enorme Anstrengung im Vorhinein und mein ausgeschaltetes Gehirn nötig. Was man daraus vielleicht ableiten kann, ist, dass man sich der Ohnmacht, auch wenn sie alles überrollt, manchmal doch hingeben können muss. Dass man sie wahrnehmen muss. Und zulassen, dass man gerade Ohnmacht fühlt. Denn genau in diesem Moment, indem man das zulässt, begrüßt oder vielleicht einfach nur geschehen lässt – da passiert etwas. Aufgezeichnet von Sophie Emilie Beha <img width="1500" height="1033" width_o="1500" height_o="1033" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/a345c9133616d02362926cba8a5b378d1b45d7b4aeead40548fa4101c475027a/Ohnmacht-5Nora-Haakh.jpg" data-mid="110578845" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/a345c9133616d02362926cba8a5b378d1b45d7b4aeead40548fa4101c475027a/Ohnmacht-5Nora-Haakh.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 6 Marie Yan (Autorin, Dramaturgin) Ohnmacht fühlt sich an wie: Alles, dessen Du Dir sicher warst, ist plötzlich weg. Du dachtest, Du hast was, und puff! - weg. Funktioniert nicht in diesem Kontext. Ich hatte grade so eine Situation, in der ich mich sehr ohnmächtig gefühlt habe, weil sämtliche Bezugssysteme, mit denen ich bis jetzt gearbeitet habe, nicht anwendbar waren. Momente kollektiver Ohnmacht, wenn es nicht gelingt, sich verstehen zu können, wenn man sich gegenseitig im Weg steht und nicht in der Lage ist, die anderen Perspektiven zu sehen.&nbsp; Als ich Theatermachen gelernt habe, war das stark verbunden mit diesem Mythos des demokratischen Raumes: "Wenn wir gemeinsam im Theaterraum etwas kreieren, praktizieren wir dabei eine Form von Demokratie, die sich dadurch selbst erneuert". In der Alltagsrealität ist das allerdings ziemlich häufig überhaupt nicht so, da auch im Probenraum so viele Machtstrukturen wirken.&nbsp; &nbsp; Wenn wir uns alle ohnmächtig fühlen, weil wir gegen eine Wand gerannt sind und jetzt irgendwie einen Weg finden müssen, einen Konflikt zu lösen.... sehe ich es im Moment so, dass dann wohl der einzige Weg raus aus dem Gefühl von Ohnmacht ist, sich darauf zu konzentrieren, was man gemeinsam will. Auf die geleistete Arbeit und den bereits gemeinsam zurückgelegten Weg zu vertrauen. Was ist das Problem? Wenn jemand verletzt worden ist: Was braucht diese Person, um sich mit allen Beteiligten okay fühlen zu können? Was wollen wir? Und das ist dann in der Situation vielleicht nicht, die großen gesellschaftlichen Probleme zu lösen – Ost/West, wie funktionieren Regime der Ausgrenzung jeweils spezifisch, wer hat Recht und wer hat Unrecht – sondern die Möglichkeit einen sicheren Raum zu schaffen. Das ist gewissermaßen ein Umweg, um mit dieser kollektiven Ohnmacht umzugehen, und der auch damit zu tun hat, dass die Zeit, die wir miteinander im Rahmen einer künstlerischen Produktion haben, begrenzt ist. In meinem aktuellen Projekt in Hongkong ist sie besonders begrenzt, weil hier ein neoliberaler Kapitalismus herrscht, der aggressiver ist als alles, was ich bisher erlebt habe: Kolleginnen haben Arbeitstreffen bis 2 Uhr nachts, um über die Runden zu kommen, das ist ganz normal. Wenn ich in Bezug auf Institutionen über das Verhältnis von Macht und Ohnmacht nachdenke, dann fällt mir auf, dass die Machtmittel von Institutionen nicht nur darin liegen, Dinge zu ermöglichen oder durchzusetzen, sondern oft auch darin, nichts zu tun. Viele der Funktionsweisen von Institutionen tragen dazu bei, dass Dinge nichtpassieren. All die Sitzungen und Treffen ohne Ergebnis. Die nicht beantworteten E-Mails. Die Fragen, die an eine andere Person weitergeleitet werden, die dann aber auch nicht zuständig ist. So gesehen ist Ohnmacht das: Ich bin auf eine Handlung von dir angewiesen, du tust aber nichts, und alles bleibt stecken. Die Institution kontrolliert die Zeit. Aufgezeichnet von Nora Haakh Für aktuelle Projekte von Marie Yan: ︎ @dialoguesoo.hk ︎ www.marieyan.com <img width="569" height="800" width_o="569" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/a33488669c9fe8fe59176e8826169d222e8f8938b0197cc7a73ecb496a9913ff/Ohnmacht-6Nora-Haakh.jpg" data-mid="110578899" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/569/i/a33488669c9fe8fe59176e8826169d222e8f8938b0197cc7a73ecb496a9913ff/Ohnmacht-6Nora-Haakh.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 7 Iury Salustiano Trojaborg (interdisziplinärer Künstler) Where I feel Ohnmacht&nbsp;in my body I think has changed over the years. I've been living in Germany now for over 12 years and I've been constantly experiencing it... I like the name, ghosts, it's a wonderful description, because for me it has a lot to do with invisibility. Quite often I feel invisible here, as if people are not seeing me or listening to me, so this repetition, this constant sensation of feeling like a ghost, changed over the years. I think in the beginning I was a lot in my head because I couldn't understand it, I couldn't believe it – so I was questioning in my head: is this really happening? I was doubting myself, and over the years I think it went down to my heart maybe and to my stomach because then I understood: Yes. My head understood that this is happening and then the other organs such as my heart and my stomach got squeezed and felt sick and not well because I had learned: Ah, this is the structure, the structure works like this, the structure is made to make us feel invisible. There is this standardisation: When Europe is put at the center, anything coming out of Europe is seen as other, as less. I have a sensation that kindness is quite often confused with stupidity here. I'm not saying German people are not kind, but I have friends here from many places out of Germany, out of Europe, and their sensation is similar: When we come into a new territory we usually try to be kind in the sense of: I'm trying to accept what is coming, to be thankful and open to the exchange, in my case always with a smile. Often this kindness is taken as stupidity, as if we wouldn’t have anything to say, we wouldn’t have the necessary knowledge... I'm here to do what I do not only for myself but also for a group of people who suffer from the same. With my studies and professional experience as a theatre maker and also by the means of my life practice, I am bringing a lot: I have lived in 12 cities. I have had to invent and reinvent myself over and over again. What helps for me is to focus on kindness and the kind of working environments that are build on kindness.&nbsp; Aufgezeichnet von Nora Haakh <img width="555" height="800" width_o="555" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/a5269221ab2f88d41277fed7a31dd93240244de758055c093a2cfde7e292ffaa/Ohnmacht-7Nora-Haakh-B.jpg" data-mid="110579945" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/555/i/a5269221ab2f88d41277fed7a31dd93240244de758055c093a2cfde7e292ffaa/Ohnmacht-7Nora-Haakh-B.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net Ohnmacht — Fragment 8 Natalie Riedelsheimer (Tänzerin) Ohnmacht assoziiere ich mit einem Gefühl von Lähmung, von Lustlosigkeit und Energielosigkeit, die die Grundkörperspannung nach unten abfallen lässt. Spontan würde ich sagen, es hat was mit den Händen zu tun, die ja eigentlich unser Handlungswerkzeug sind, um in der Welt zu agieren, zu kreieren, zu kommunizieren, die an Bedeutung, Kraft und Mobilität verlieren. Eine sehr schlaffe Körperhaltung. Sehr schwer. Ohne Orientierung, ohne Richtung im Raum. Als Frau in unserer Gesellschaft ist der eigene Status oder die Erfahrung, wieviel Raum man kriegt, nach wie vor der Willkür eines männlichen Blicks ausgeliefert: Was ist Wissen? Was ist Körper? Was ist Schönheit? Was ist stark? Was ist relevant und was nicht? Weil Tanz so körperbezogen ist, empfinde ich diese Art der Konvention im Tanz als extrem stark. Dieses Auditioning, dieser Wettstreit, dem man ausgeliefert ist. Und das Muttersein ist darin immer noch etwas, was schlicht nicht existiert oder nicht existieren kann. Wie halt unsere Gesellschaft, unser Produktionsdenken, so ist: alles muss möglichst schnell, möglichst groß, möglichst stark, möglichst jung, möglichst flexibel, möglichst anpassungsfähig, möglichst viel und lange einsetzbar sein. Diese gesellschaftliche Prägung drückt sich in der Tanzpraxis extrem stark durch und der Verschleiß, sowohl psychisch als auch physisch, ist sehr hoch – meiner Beobachtung nach für Frauen, weil der Druck höher ist, nochmal mehr als für Männer. Da ist Grupo Oito schon so etwas wie ein Schutzraum für mich. Ein Hauptthema der Tanzcompanie Grupo Oito, mit denen ich seit 12 Jahren arbeite, ist Widerstand und Widerstandsfähigkeit. Wie viel kann der Körper aushalten? Wo sind meine Grenzen? Wie kann ich meine Grenzen kommunizieren? Sind die wirklich da oder wie weit kann ich gehen? Für das Stück "Part of you" haben wir viel mit der Erfahrung gearbeitet, eingeschränkt zu sein. Wie fühlt sich das an und was für eine Energie wird dabei im Körper generiert? Irgendwann gibt es den Punkt, wo es anfängt, ernst zu werden, wenn man immer wieder meint, man hat es geschafft und dann kriegt man es doch nicht hin. Durch die Frustration kommt viel Wut, durch die Wut aber auch viel Energie, und... irgendwann kommt ein bisschen Panik mit rein, wenn man das Gefühl hat, es gibt wirklich keinen Ausweg. Dann muss man im Kopf irgendwie psychologisch was drehen. Also, wenn man nicht mehr wirklich atmen kann. Das Gefühl von Ohnmacht entsteht ja meistens durch eine – sei es physische oder psychische – externe Krafteinwirkung oder Grenzsetzung oder Mauer oder was auch immer, was einen irgendwie innerlich so komplett schwächen kann. Wenn man dann das Gefühl hat, aufgeben zu wollen, nicht mehr zu können, braucht man eine Rückbesinnung. Nicht auf die äußere Kraft, die dir sagt, du darfst nicht, du kannst nicht, sondern eine Innenschau: Ich kann's doch, ich weiß, dass ich es kann. Daraus kommt dann eine neue Energie, die bereit ist, weiter zu machen oder eine neue Lösung zu finden. Dann gilt es ruhig zu atmen und wenn es viele Restriktionen gibt, nicht nur zu gucken, wo es nicht geht, sondern zu gucken, wo es geht und dort weiter zu machen. Aufgezeichnet von Nora Haakh Die Präsentation des Textes wurde mitermöglicht durch: <img width="1323" height="1295" width_o="1323" height_o="1295" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/dd251d6050ab4c19db75df9e1e75e930c554bbe65c9e11dbb1cc9273b3e483e7/BKM_Neustart_Kultur_Wortmarke_neg_RGB_RZ.png" data-mid="125449303" border="0" data-scale="15" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/dd251d6050ab4c19db75df9e1e75e930c554bbe65c9e11dbb1cc9273b3e483e7/BKM_Neustart_Kultur_Wortmarke_neg_RGB_RZ.png" /><img width="1944" height="832" width_o="1944" height_o="832" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b7bdaa553bb61cbab01d0f6475b763de71670cc136bcca47bf4b888a9a0e5cbf/BKM_2017_Office_Farbe_de.png" data-mid="125449301" border="0" data-scale="33" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/b7bdaa553bb61cbab01d0f6475b763de71670cc136bcca47bf4b888a9a0e5cbf/BKM_2017_Office_Farbe_de.png" /><img width="282" height="141" width_o="282" height_o="141" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/2414664c6b529ae78f44bdd21983ba2274712ab92f4562f760bbeee9d9784bbc/Logo_DTD.png" data-mid="125449302" border="0" data-scale="33" src="https://freight.cargo.site/w/282/i/2414664c6b529ae78f44bdd21983ba2274712ab92f4562f760bbeee9d9784bbc/Logo_DTD.png" /> <img width="570" height="800" width_o="570" height_o="800" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/10ca0a2f4271b5812d8e0928f970df30bd97ba92dd86f6d0e0de27efef833536/Ohnmacht-8Nora-Haakh.jpg" data-mid="110580003" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/570/i/10ca0a2f4271b5812d8e0928f970df30bd97ba92dd86f6d0e0de27efef833536/Ohnmacht-8Nora-Haakh.jpg" />© Nora Haakh / gedankenstriche.net ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen7 Thu, 24 Jun 2021 05:06:07 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen7 7 ︎︎︎ Wormhole or fragmented inverted disco ball fallen on the ground but still shining A poem in two parts by Clay A.D. Part 1 Though the lights flicker the body is always there Queen on her throne appears in thin walled apartment holds out a vessel &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; promise of healing in chipped thrift store mug&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Its storm season the electricity surges again and she's gone I sip her medicine while the neighbor plays top 40’s radio sweat in front of the fan &nbsp; &nbsp;&nbsp; Dip my fingers into cup to fish out ice cubes &nbsp;&nbsp; Nest on the crown to melt &amp; read in the kitchen a friend and I painted pastel pink Its 2am &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; the bloodstream alit like the highway towering over my block &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Car lights through window draw across walls as if searching for the same thing again and again &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; Some answer divined by any phenomena around looking for patterns Who was I reading back then? Anaïs Nin, Silvia Federici, Starhawk, Osar Wilde tear out pages to arrange quotes onto table Paper pulp dissolves in spilled coffee &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; words bleed out Shoes off &amp; the body not yet landed after work all habits so deep we didn’t notice them called ‘em normal 2011 a fireball &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; did drones even exist yet? When we were taking the streets did they hover above watching? &nbsp;&nbsp; Or was that a year or two later? &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Amongst the violence there is always beauty Enter the van and swing a bat at a ceramic lamp Party in warehouse turned into the digestive system &amp; watched people fuck on a plush velvet stomach Cover myself in mirrors to be a disco ball &amp; reflect the world back on itself False comfort conceived the body as a punching bag loose and gain delusion &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; believed I had control Thank God I’m into kink &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; and prayer now The wounds &nbsp; all ten of them &nbsp;&nbsp;&nbsp; back full of swords They held their hands over me to do Reiki &amp; we mused about ghost scars seen in minds eye Bruises faded and metabolised into the bloodstream again Lemons on the table &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; I boil pink hotdogs in my pink kitchen &nbsp; shards of mirror constellate on the table Throw sparkle on the ceiling to compliment my feeling of clinging to a small manageable universe &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; I think I remember it was almost morning? &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Edge on the verge of wisdom &amp; madness in my dreams &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; I follow a woman &nbsp; &nbsp; chasing her long hair through a circular door it opens over a landscape &amp; we in the clouds She gives me a push and I fall Wake up spread eagle &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; my hands outstretched clutching air&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; how do you hold balance? Answer: you let go &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Invite shame to your pink stained table &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &amp; talk to them until morning* Part 2 PTSD is time travel I learned this through dancing Found the wormhole by waving my arms like a fool Found the portal in a flashback Found you in an old embarrassing poem Grabbed your curls and dragged you out Come into my life again and again Be your own friend — horizontally ritualise and reconstitute this whole fucking building Something smells suspect We’ve got demons in the walls of these body cells holding court They’ve been growing and soon the replacement service is coming to clean sanctuary for all except the heart Draw in straight lines to seem like a normal guy on the public face while the interior hosts a rave or wake depending on the day and who you ask Hello!!! I’m your past pre-trauma self here to assist however I can’t do much but hide here in your elbows and inner eyelids I’m just a sparkle in your mothers eye not even a divisible cell yet But I can be recovered despite Whispering instructions is the key Is in the stretch and bend You’ve got it baby Its all inside Never forget each one of us is a universe — planet — portal — easy to overlook within all this that we find ourselves in -- but you gotta find the loophole Make a new family from the other friendly dropped-out disobedience bodies you met at the club or support group Buried the last ten years cicada style Unearth yourself from yourself when you feel the others crawling out at the right time The planet Uranus changing signs I’ve got all I need somehow but it’s the challenge of knowing where to dig up the buried treasure born with Overhead clocks sound Begin to question the linear marks of time foregrounding the fact I’m communion with the dead Doubt in the system as stands No concept of home or future or fortune Alone and focused Flip the pancakes in a repetitive motion that reconstitutes life reframed as delight not boredom —&nbsp; it’s sorting rather than total change Find transformation in those things labelled mundane I know you’ll roll your eyes when I say this: But its really all about perception PTSD is the haunting is the superpower is the ghost in the shell you used to call the subject but then realised it is a fragmented inverted disco ball fallen on the ground but still shining Trigger point therapy not about a series of questions or reconstituting a true linear narrative Its the process of recording through the body why you only remember the square of light on the wall from the sunrise &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; and why your being clung onto that light in the first place <img width="708" height="710" width_o="708" height_o="710" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/5ea3a500ea23420af42ba54d10d02c472421752034c7d30646b0d872b16263cf/Text7.jpeg" data-mid="112206147" border="0" data-scale="75" src="https://freight.cargo.site/w/708/i/5ea3a500ea23420af42ba54d10d02c472421752034c7d30646b0d872b16263cf/Text7.jpeg" />© Clay A.D. ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen8 Tue, 13 Jul 2021 06:48:16 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen8 <img width="3200" height="1026" width_o="3200" height_o="1026" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/286d95f3387686495ac8c4c4aeb43a5256ad8e682aeb29fb5e24dd555bcd159f/Texte8-banner.jpg" data-mid="114241403" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/286d95f3387686495ac8c4c4aeb43a5256ad8e682aeb29fb5e24dd555bcd159f/Texte8-banner.jpg" /> The following texts came into being as a result of a workshop about tarot and writing. We used tarot cards, their imagery, and the archetypes they represent as a way of meaning making. We talked about landscapes, colours, movements, and symbols and how we relate to them. We explored how tarot can become a tool for crafting a text, such as a divination tool, using tarot spreads to build an outline, as visual inspiration, as content, or by using the archetypes of the tarot as crossroads at which elements from contemporary reality meet the performance. Besides tarot, there was another companion of the writing process – a talk with dancer/choreographer Anna Nowicka about the creative process of her new piece Flicker. Ideas were exchanged about moving between darkness and lightness, communal dreams, and the body as a portal. Through a collective tarot reading we examined Anna’s piece-in-process, practicing our interpretive skills. The texts that follow come out of this process, are written by the participants in the workshop, and all touch Anna’s creative process and the topics that emerged during the talk with her in one way or another. These are not texts about Flicker, but texts inspired by the ideas behind the piece and the talk on it. They are texts about process, about interpretation, about drawing something out of the spaces between what is laid out before you, what you feel in your body. Seda Niğbolu &amp; Louise Trueheart (Workshop-Inventors &amp; Editors) My bad relationship with Tarot cards by Yuko Chigira &nbsp; The first time I used Tarot cards was on a free fortune telling web site. I asked the Tarot cards on my computer "Does he like me?" again and again, until I got a good result. This activity became addictive. The editor of a Japanese fashion magazine told me once that most websites of fashion magazines in Japan rely entirely on advertising revenue from their fortune-telling pages, which have hundreds of times the traffic of the fashion pages. The more I click, the more ad revenue it generates, and the more big data stores information about my interests. There is no mystery, but global capitalism. Even so, I couldn't stop clicking. I often asked the Tarot cards on my smart phone, ''Does my sex friend love me?'' until a card said, "He wants to get married to you!" Based on the result of the divination, I went out to see him. After moving to Berlin, I started to understand what I was doing and started therapy. I was a victim of sexual violence 15 years ago. This affair altered my brain and caused PTSD symptoms of constant anxiety. My addictions to the internet and sex were linked to this trauma. I didn't notice it when I was living in Japan. Japan's gender gap is ranked 120th in the world and people accept predominance of men over women. Fifteen years ago, I was told, "It's not a big deal, it's your fault to be involved with a bad man. Shut your mouth and forget." Intense fear and shock affect the limbic system and obscure memories. I had suffered from PTSD for a long time and was diagnosed with unknown causes even in the department of psychosomatic medicine. I didn’t realize what my condition was until 2020, through talking to my Berlin friends. My therapist told me that addiction, even bodily harm, such as eating disorders and cutting, can be a survival tool for some traumatized people. My clicking on fortune-telling sites might be also a way for me to escape from PTSD symptoms. I haven't completely recovered from my symptoms yet, but through cognitive-behavioral therapy and so on, I can deal with it better. Interestingly, the research of trauma care for victims of sexual violence began with the second wave of American feminism in the 60s and 70s. Early in the 20th century, Sigmund Freud dismissed many mentally ill women’s descriptions of their experiences of sexual violence as false confessions and said, "These are the patients' desires."&nbsp; Also in my case, by continuing to read articles about the recent #MeToo-movement, I was able to find out what had happened to me. The movement of society and the state of the individual mind are clearly linked. I learned in this corona era that people can touch the shape of one's mind only by connecting with society and others. I remembered that recently I read a book called "The History of Tarot Cards" by a famous Japanese fortune-teller named Ryuji Kagami. According to the book, Tarot cards originated from a game in Turkey called "Mamlook" and had no mysterious meaning before. In the 18th century, the French pastor A. Court de Géblin insisted that Tarot depicted the mysteries of ancient Egyptian religion, and many European magicians constructed various mystic logic systems on it. In other words, misunderstanding and longing for other cultures created Tarot as a fortune-telling method. Fortune-telling with people close to you can be relaxing and make unexpected ideas come to our mind, but now I find more interesting the book's claim that "the card itself does not contain any secrets or the magic of the universe." It tells us that historically, human beings always lost their way in the tremendous chaos of gaps between cultures. As an aside, in the pre-modern East Asian cultural sphere centered in China, the universe was determined to consist of five elements called ''Go-gyo'', as opposed to the four minor arcana in the tarot. It is also familiar to me that in East Asia not only fortune-telling, but also medicine, directionology, and calendars had been constructed based on these five principles. Tarot has many quotations from various cultures which sometimes urge me to think too metaphysically and confused, not arousing unfettered thought. I might not have the talent of a fortune-teller. This creative writing project recruited participants to use tarot cards to do creative writing for Anna Nowicka's dance work. I was interested in the intersection of tarot and performing artworks, and applied to it with an expectation that we would create some stories or poems with cards in the discussion. However, in the first online meeting, we didn't have the opportunity to create stories, so we decided to try to foresee how the choreographer could make good works. Sword 9, Pentacle 6, and Cup 2 were picked up and everyone started to interpret it. I enjoyed it, but at the same time felt a little perplexed. I'm not a fortune teller, but a writer. I think tarot cards could be used as a tool to bring in unexpected creative ideas in unordinary and relaxed atmosphere, but of course the cards cannot make an artist obey. It reminded me of how performance art has helped me until now. After lots of hard rehearsals, I sometime felt a sense of security, like being wrapped by light on the day when we performed with my actors and staff in a theater. For me, art has been the only shelter that provided me with the task of connecting with society and others toward a common goal, even when I suffered from symptoms of PTSD. I was fascinated to drown in chaos by fortune-telling, but it never gave me a perspective on the world as clearly as art did. The context of the premodern class-based religious world, with kings, priests, and slaves without human rights, is in contrast to the idea of modern art, which has been developed within the context of democratic society. After once using Tarot to look back on the past, an artist must return to the world of modern art, where sovereign individuals express themselves in society.&nbsp; Of course, I didn't have to worry about being forced to be a fortune teller without talent on this project. At the second meeting, the participants enjoyed reading each other's texts. Some participants wrote beautiful poems that visualized the writer's world view, and I got interested in writing poetry. Struggling to write this essay in my poor English through the new encounters with people, I faced my relationship with tarot. Curiously, since showing this essay in the second meeting, my addictive desire to touch the cards has thoroughly disappeared. It is a magic for me. I still don't know what will happen in the future. I can imagine that the day before I die, I ask the Tarot cards in my smart phone 1000 times, "Will my disease get better tomorrow?" thereby contributing to the advertising revenue of Google and fortune-telling sites. But after my recovery from PTSD I want to imagine my last day to be more self-confident than that. I hope to meet death without being manipulated by fortune-telling or others in the future. The palm of your hand drawing circles on my stomach by Yon Natalie Mik For you, mother. Because the weight of your breath became my karma and the temperature of your skin my resilience. The body you gave me is traveling today, through different spheres of time, creating a portal to a place where I can meet with you again. Darkness. Then, flickering memories of your touch. I'm lying on my bed, and you have sat down next to me. You put your hand on my stomach. Warmth. Soft but firm. With determination, the palm of your hand starts to draw circles in a clockwise direction. The whole palm stays glued onto my skin. Medium-sized circles big enough to stroke the entire stomach. Medium-paced movements fast enough to create a comfortable heat. My feet are dangling from the edge of the bed, toes praising the perfect rub. Summer heat unfurls from the inside of the belly button through the limbs and to the hands and feet. The heart is beating faster but I feel quieter than before. I close my eyes and take a deep breath. The body fills up like a balloon that gently presses against your palm. I slowly breathe out. Sherbet orange sunset glow. The hand is still drawing circles. It puts just enough pressure so that I'm reminded of the stomach pain that I was complaining about. Candlelight. Carried by the flimsy glow of a candle, memories of your voice are floating through the room. You started repeating a mantra while drawing more circles on my stomach. My palm is medicine. I focus on your words. I believe them. I'm only a child, but somehow, I already know that there is no medicine more powerful than your hand drawing circles on my body. The mantra seeps into my stomach like ointment absorbed by dry skin. Coated in satisfaction, I wonder if the pain came because my body missed your hand. The body giggles. This must have been a sign for you to stop. I squint my eyes and try to absorb the rest of the warmth. The circles are still lingering on my body, even after you get up and leave the room. Neonlight. Flickering sights of a naked body. The room is faintly suffused with light that makes my skin look like old meat on sale. I'm lying on a cold cement floor, slowly twisting like a worm to find comfort, while trying to ignore the pain growing under my skin. I take a deep breath and put the imaginary hand on my stomach. Right there, where it hurts. Warmth. Still soft and firm. The hand starts to draw medium-large and medium-paced circles on my body, whole palm glued onto my skin. Heat unfurls from the inside of the belly button, but the circles might have become smaller. Or were they always this size? Will the day come when I forget the weight of your hand and the temperature of your skin? I'm afraid that memories have an expiration date. I'm afraid that one day, I won't be able to revisit them, when I'm lying here, by myself, with pain. Your palm is medicine. I tell myself when the lights... Switch off. Our bodies are distant but I want to remain with you. Skin on skin. Bodies glued to one another. Hand drawing. Toes dangling. Body giggling. Hopes give birth to lucid dreams. They bear clear shapes of your palm drawing perfect circles. I know you have left my side. So, I feel puzzled because I sense warmness on my stomach. Is this you? The journal of radical presence by Patrycja Masłowska I believed that through this radio different solar systems and galaxies were speaking to me, crackling and warbling and sending me important information, and yet I was unable to decipher it. (…) In my child’s mind, I understood then that there was more to me than I had ever imagined before. And that even if I were to say, “I’m lost”, then I’d still be starting out with the words “I am”—the most important and the strangest set of words in the world.&nbsp;Olga Tokarczuk, The Tender Narrator I seek the answer to the question: How to show up to the marble of one’s perception? How to integrate the fragmented pieces? <img width="756" height="366" width_o="756" height_o="366" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/3926dcf5f17b0a16f62e29d06fec3098fef7f4474f9b507715bdd3e4e483c128/Unbenannt.png" data-mid="113700333" border="0" data-scale="51" src="https://freight.cargo.site/w/756/i/3926dcf5f17b0a16f62e29d06fec3098fef7f4474f9b507715bdd3e4e483c128/Unbenannt.png" /> Figure 1 Jacques Lacan, diagram of the visual field &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Is there a way to delete the judgment of the image? Just see I push through the membrane and long for you to meet me at the bridge Can you touch the fragments of my story? The body parts? The flood of intuition forces the forbidden gate And for this validation I’m being watermarked Some of the improved systems are designed To detect even the most delicate watermarks. I was being detected and my profile is being produced. The human design system chews my natal data, Tapping and clicking rhythmically To the algorithm 0 1 0 The Fool 1 The magician Finally, digital saliva produces my type: Projector The projector is characterized as the guide, I prefer to think of her as the curator, as the dramaturg There is a strong quality of presence to this type - A Scorpio kind of focus, I would say She observes, then she absorbs, observes and absorbs again And this pattern flows patiently Endlessly Through the dark serpents The projector is here, she shows up Present, concentrated painfully, disciplined in that awaiting solitude To be recognized and to recognize the potential of others through the quality of radical attention First, there must be a meeting, a crossroad, a moment of recognition The projector needs to be recognized The activation of the projector happens through the invitation And it’s this invitation, invocation, which calls out her powers I am the projector Can I manage to delete the judgment of the image? Just see I push through the membrane and long for you to meet me at the bridge Can you touch the fragments of my story The body parts? I am a lighthouse The ray of light, its source in the nut of my skull, passes through my pupil I’m surrounded by the wild dark ocean, shades of navy thicken under the layers of disturbed waters I illuminate a single puddle, very particular but free from expectations. Single Illuminated paddle tricks my eye and everything around me darkens even more I recognize the fear crawling out from the depths below me Then I push myself out of my own eye, Out through the glossy bell jar full of eye slime Now I am the ray Sliding down lightly Who’s eye is it now, the one that I left behind like an empty eggshell? I navigate myself with the e-motion It pulls for the movement It pushes and pulls through the ray There is a fear of thickening darkness (0) And a fear of overtaking brightness (1) What will that light expose if I no longer inhabit the body? Archetypical void I ascend just above the cusp of surface 1st house I am the surface, I spread my arms and legs and I duplicate, quadruplicate And with my own limbs I form a separate fractal that lands on the very top of The border to the underwater like a weightless, long-legged insect 2nd house Childhood memories (are they mine?) produce e-motion I load in the tale Those were the days, when we were all at sea. It seems like yesterday to me. Species, sex, race, class: in those days none of this meant anything at all. No parents, no children, just ourselves, strings of inseparable sisters, warm and wet, indistinguishable one from the other, gloriously indiscriminate, promiscuous and fused. No generations. No future, no past. An endless geographic plane of micromeshing pulsing quanta, limitless webs of interacting blendings, leakings, mergings, weaving through ourselves, running rings around each other, heedless, needless, aimless, careless, thoughtless, amok. Folds and foldings, plying and multiplying, plicating and replicating. Sadie Plant Zeros + Ones 3rd house I operate with a new system of meaning Now I am simultaneously the surface and the flake of fractals Unravelling the secret order of chaos I’m floating on the cool murky waters Staring up to the skyscape soaking with the ink Seeing it widely Observing the transgression of bright into the spectrum of shades I watch the bridge between those two. Is there another me under me, too? <img width="945" height="516" width_o="945" height_o="516" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/8f9fa446295171c10e5a073e85de3e36ebc65355fa4fa5e45d6a08cdf22963b3/Unbenannt2.png" data-mid="113700335" border="0" data-scale="64" src="https://freight.cargo.site/w/945/i/8f9fa446295171c10e5a073e85de3e36ebc65355fa4fa5e45d6a08cdf22963b3/Unbenannt2.png" /> Figure 5 screenschot from “Ghost in the shell” The moon made me do it Stone face Gives the rest from the light It’s a darkness that thickens The black sauce of intimacy Intimacy from behind the eyelids Anna rang her bells by Simo Vassinen This morning I woke up at eight o’clock without understanding that the song floating into me was the song I had installed as the alarm song. My phone lets me pick any song to play instead of the alarm sound. How clever! This time it was J’ai dormi sous l’eau by Air, which means “I slept underwater,” and the only lyrics in it are “What a world” and this is what I remember hearing in my in-between state of sleep and wakefulness. I waited in bed until it was 8:20 because that’s when the church bells across the street always chime. What is supposed to happen at 8:20? The church has such a strong presence in the city, if you listen carefully, and I don’t know if I like it to dictate my day. Anyways. It took me a while to realize the song was meant to wake me up. A most tender way to pass through portals is to not realize you are passing through them. Otherwise the change is too abrupt. Sometimes I’m afraid to fall asleep because I get confused about the inevitable transition it entails. I lie in bed overwhelmed about whether to go for it or not. I can’t understand that to willingly change our state of perception is a thing we do every night. Every night we take the chance of not knowing what pictures may unfold, with the knowing that the scenography and dramaturgy could be truly ghastly. We walk in on the guest list, first in line, but we cannot choose who else will be there. We just don’t know. Sometimes morning brings joyous relief, and waking up in the middle of laughter is one of the finest human experiences. But nothing can be known ahead, before the Night starts. We commit to walking into a theater in the dark and commit to staying through no matter what. We can interview potential performers beforehand, the ones who might be on stage. I mean, we do this to people around us all day every day anyways. Every phone call with our mothers is actually an interview about their upcoming work. We can ask the performers around us wonderful questions, boring questions, and examine how they interact with matters of the collective and matters of the individual. From these interviews, we may receive inspirational insight, self-explanatory comments, all types of chatter about the life of the performer and the ideas leading to their stagings. If one of these interviews takes place online, as is very trendy at the moment, you can see how their faces look in the layers of screen, Zoom, and internet. Anna Nowicka, for instance, showed up on Zoom with a plant beside her, or kind of half behind her. I liked it, I could focus on something. This digital manifestation –– perhaps conjured by the light in her room –– made her face glow with calm, happiness at being heard, willingness to share. I wonder if she has any unevenness in her face in person because on the screen it was spotless. I think we had met once or twice at an Uferstudios dance-something-something, so I am not sure. I would like to invite Anna for dinner at my house. We would talk about wonderful things and I would see that her face was actually not even at all. It was a trick that Zoom played on us, a momentary smoothness. It would however not matter because I would have the balcony doors open with some breeze flowing in, I would serve us white wine –– chilled Riesling from thin glasses –– and we would first pretend to talk about art but then talk about our families and fears instead and we would both be even and uneven. One day I will go to Anna’s show, maybe in Warsaw where I would happen to be visiting friends and I happily notice that Anna is performing that very weekend and I take my friends there. When she starts the show, I will remember the talks we had in the summer night and on Zoom and the cards we pulled in order to pretend to understand her, and then the lights will go on and we are back to square one, and I need to either sit through it or wake up, and afterwards I will either see her differently or see her the same. How can I know that beforehand? It’s getting late, I feel I am late with everything these days. Is Anna ever late? I wonder what Anna is doing right now. I wonder what song she would pick as a morning alarm clock, what she thinks about the church, if she actually believes in Tarot or if it is rather a tool that could be any tool – one of those tools you can pick to hold and share the responsibility for the decisions we are faced with every day and every hour. I will send her a card that is blank. It will be so funny! She receives the card waiting for it to give her a sign, a symbol, and it’s actually blank! There will be no answer, no tip on how to proceed, except blankness. No, that would be stupid. I would get so annoyed if someone gave me a blank Tarot. *** This morning I woke up at eight o’clock and I now have a feeling that the church bells didn’t ring at all. Maybe it’s because we just get accustomed to constants at some point? I saw Anna’s performance Flicker last week, somewhat accidentally as a friend bought us last-minute tickets. When I was writing about this performance, I had not actively understood that I could see it, that I could just get a ticket and a seat. I had lost track of which conversations took place in person, with myself, on the telephone, or whether they took place at all. Whether I danced or watched someone else dance is unclear. It was Midsummer’s Eve and the sun was at its highest that week. I felt a severe sense of pause –– not unlike during the breath-holding exercises I explored as a means to survive the year. When you hold your breath, there is a comforting pause in which you can step outside of your body and look inside yourself from the outside. The comfort comes from being both full and empty. Anna rang her bells and I heard them and I heard my own bells in them. FROM THE ARTIST TO THE LOVER by Rayén Mitrovich In the middle of the darkness of the night, "when there is nothing left to ask,” movements of shadows appear, interweaving with the desire to "be with,” to "be together,” to be close. Intimacy is a desire that constantly escapes understanding. Intimacy is an atmosphere that generates elusive borders. Soft. What do these atmospheres touch? What is intimate for one is at the same time a multiplicity; we are like nodes of networked relationships paying attention to what intimacy brings us closer. With the creative process, an intimate bond with the lover. The creative process also appears to be a love affair. What is intimacy? Who is the lover? Who is the artist? The lover's discourse is about not knowing but finding the connections that are still in darkness. What if I undestand myself as lover instead of an artist? From this notion of atmosphere, intimacy appears as a field that does not have fixed or definable limits, but rather elusive, gaseous flows that are agencized in a performative bond. It exists, it is produced, it is created, it relates, it expands, it transforms, through the force of gravity exerted by bodies. Its fluid and expansive edges actively dissolve boundaries of what seems to be separated. The atmosphere of intimacy produces relations of proximity, of closeness with what the bodies attract to "themselves" in a given time and place. This is a radical proximity, between bodies, between words, between imaginations, between desires. Intimacy reveals us. FOCUS AND ATTENTION AS A WAY OF PORTALS. MOVING BETWEEN LIGHT AND DARKNESS TOWARDS SOME KIND OF UNDERSTANDING. PORTAL 1 She was asleep. It's hot in Paris, she lives under the roofs. She is without pants. She does not sleep with the window open, but closes it just before she goes to sleep because it is noisy in the streets of Paris. She lives alone in an apartment that is divided into two rooms, she must cross the other apartment to go to her room or the bathroom, the corridor is shared. She likes to live alone. There is an idealization of what it must be like to live together. She wants to have a family, she wonders how to raise a child if she has that experience with living together, but she thinks that afterwards there are other balances that can be created, she thinks that we are growing every day, she has some kind of hope. She wants to have children young, she knows she wants to build something with him, and a son or a daughter is a plane of collaboration. For her, love is strictly a feeling. Feelings towards someone and from that person towards you. It is not a structure or a way of living, rather a personal impetus. It is not simply love – the act of being together involves many other moments that have nothing to do with love. She believes&nbsp;that they have to resolve that, that they have to leave space for the intimate of each other. She believes that intimacy is the transition between what she is, between what happens in her body, in her head, and how she expresses herself in the world. The border between intimate and non-intimate is the decision to express. The intimate is close to her emotions, to what she feels. Intimate is what she keeps to herself. Intimate is also how to share what we keep to ourselves, what we feel does not correspond to the image we want others to have of us. We keep it to be closer to the person we want to be, what others think of us. I am the person I open to the world. To open intimacy is to reveal oneself. SQUARE: we. CIRCLE: what we want them to see of us. SQUARE OVER CIRCLE: she asks herself how do I link myself so that there are subtle connections between the square and the circle? I am the person I open to the world and how I bond refers to how intimate I can become. WE NEED TO FOCUS ON SOMETHING TO SEE. COMMITTING TO MY/OUR INTIMACY. PORTAL 2 He is quiet. Today is a day he did not work; he is resting. For him intimacy is different sections, it is not one. It is a convention. It is not total. It's fragments. He is not a close person. He feels that the word intimacy makes sense to him when he feels safe in a place. He thinks that intimacy is situated. Maybe he just wants to be alone. For him intimacy is being alone and doing whatever he wants. But in love it's different. He believes that everyone has a different way of dealing with intimacy. It can be automatic also with some people, when we know a lot about someone else's intimacy. But to be intimate is to be close. But he is not that kind of guy. But he is open. For him the shower is something very crazy, very intimate. When he is with himself in the bathroom, taking a shower, it is the most special moment. The person in the shower is not the same person as in real life. He likes to explore that other personality. When he is naked, in the heat of the water, he speaks different voices, he moves. Everyone has different shower experiences. But for him it's so special. His hair is blue, so the water is dyed that color every time he showers. Intimacy is a kind of freedom. Opening the heart. It can make sense or not make sense. You have to feel comfortable. Talking, dancing. It is an exposure in front of oneself or another. There is an intention? He doesn't like showers in the morning, he likes the night, so he takes showers in the night, after he finishes work at 8 – 9:00 pm, to relax. It's the first moment he talks intimately with someone he doesn't know personally. Arranging the body to the intimate encounter is to become the lover's body, which pays attention to the present of itself with a continuity into another body. The intimacy that the lover unfolds is a practice of an active attention. A focus. An openness. It opens portals of creation of worlds that I can feel, but the connections are still in darkness. ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎ https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen9 Sat, 04 Sep 2021 08:09:46 +0000 Dock 11 - Expanded https://expanded.dock11-berlin.de/Lesen9 <img width="3200" height="1026" width_o="3200" height_o="1026" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/650b552ade36634618766b1463c4629128c4833f4d3145d8efeffc54f7a7cf14/banner_w6.jpg" data-mid="118062569" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/650b552ade36634618766b1463c4629128c4833f4d3145d8efeffc54f7a7cf14/banner_w6.jpg" /> Die folgenden Texte sind im Rahmen eines Workshops über “Kunst und soziale Herkunft” entstanden. An zwei Tagen haben wir uns über unsere Erfahrungen mit Klassismus ausgetauscht. Es ging um versperrte Zugänge zum Bildungssystem, klischeehafte Darstellungen der „Arbeiterklasse“ in der Kunst, die Verzweiflung darüber, in einer Erbgesellschaft zu leben oder die fehlende Beherrschung der gesellschaftlichen Codes in der Kunstszene. Auf einer persönlichen Ebene ging es vor allem um Gefühle: um Momente von Scham, Wut und Absurdität, die wir als Frauen in einem klassenorientierten kulturellen Umfeld erlebt haben und weiterhin erleben. Dabei wurden wir durch die Auseinandersetzung mit Autor:innen wie Annie Ernaux, Didier Eribon und Christian Baron und deren autobiographischem Schreiben begleitet. Eine weitere Inspiration war ein persönliches Gespräch mit dem Choreografen Peter Pleyer, einem der wenigen Akteur:innen der Tanzszene, die aus der Arbeiterklasse kommen und dies in ihrer Kunst thematisieren. Dem Ansatz des Workshops entsprechend, sind Texte entstanden, die auf autobiographischer Erfahrung aufbauen. Jede der Autorinnen widmet sich einer anderen soziopolitischen Facette innerhalb einer klassenorientierten Gesellschaft und doch scheint es eine Verbindung zwischen den Texten zu geben: ihre Wunden, Erleuchtungen und ihr abgründiger Humor. (SedaNiğbolu und Sarah de Sanctis, Workshopleiterinnen) Der Tod kostet das Leben von Katja Wiegand Ich erinnere mich an die Hände meines Vaters. Er hatte bei einem Arbeitsunfall zwei Finger verloren. Immer, wenn er sich danach neue Handschuhe kaufte, hat er zum Spaß gefragt, ob er einen Rabatt bekommen kann, da er ja nicht alle Finger vom Handschuh brauche. Ich erinnere mich, als Kind mit meinen Eltern das Badewasser geteilt zu haben. Als das jüngste Kind war ich immer zuletzt dran. Bis heute sagen wir es vorher in der Familie an, wenn wir baden gehen, auch wenn wir das Wasser nicht mehr teilen. Ich habe früher sehr gern gemeinsam mit meinem Vater gebadet, weil er mir die Haare viel sanfter als meine Schwester gewaschen hat. Bei ihr hatte ich immer das Gefühl sie würde mir die Kopfhaut abziehen. Ich erinnere mich, dass ich mich zu meinem Geburtstag auf die „richtige“ Cola gefreut habe. Niemand wusste, dass es bei uns sonst nur die billige Version von Lidl oder Aldi gab. Ich erinnere mich, dass ich nach meinem Abitur zurück zu der Schule ging, an der ich zuvor meinen Realschulabschluss gemacht hatte. Eine meiner ehemaligen Lehrerinnen war erstaunt: So etwas schafft hier kaum jemand. Ich erinnere mich an meine erste eigene Wohnung in Berlin Prenzlauer Berg, in der Nähe der Schönhauser Alle. Es war dies die einzige, die ich mir leisten konnte. Davor hatte ich in einer 6er-WG in Moabit gewohnt. Mein Vater zeigte mir damals, wie der Kohleofen funktionierte, während meine Mutter darüber entsetzt war. Für sie war es ein Unding, in der Hauptstadt Deutschlands zu wohnen und mit Kohle zu heizen. Sie sagte damals zu mir: Du wohnst doch nicht in Russland! Ich erinnere mich, als Kind für mich selbst gekocht zu haben. Immer nur Fertiggerichte, die mir meine Mutter für nach der Schule rausgelegt hatte. Ich erinnere mich, dass zuhause nie über Politik gesprochen, aber immer SPD gewählt wurde. Ich erinnere mich, drei Jahre ist es her: Einen Monat lang saß ich am Krankenbett meiner Mutter, jeden Tag, und hörte ihr zu, hörte ihren Geschichten einfach nur zu. Sie hatte viele Schmerzen, viele Ängste – und viele Geschichten aus Russland zu erzählen. Es gibt diese Momente im Leben, die wirken wie im Film. Ich sehe meine Mutter vor mir liegen: Kaum ein Teil ihres Körpers ist unversehrt. Überall stecken Schläuche, mehrere Geräte sind an ihren Körper angeschlossen. Es gibt ein konstantes Biepen und Rauschen. Unter diesem Rauschen wirkt das Krankenzimmer abgetrennt von der restlichen Welt. Niemals war ich meiner Mutter näher als in diesen sterilen fremdartigen Räumen. Ich erinnere mich, dass ich schon in der Schule das Gefühl hatte, mich immer wieder neu beweisen zu müssen. Noch immer denke ich oft, eine Hochstaplerin zu sein. Noch immer frage ich mich oft, ob ich es mir erlauben kann, nach meinen Träumen zu leben. Ich erinnere mich an die stechenden Schläge des Lineals auf den Hinterkopf im Mathematikunterricht in der Grundschule, wenn wir nicht aufgepasst haben. Nachdem das rauskam, hörten die Schläge auf. Ich erinnere mich an das schmerzvolle Gesicht meines Vaters, als er seinen Beruf aufgegeben hat. Ich erinnere mich an die vielen Bücher, die er mir geschenkt hat und die ich alle gelesen habe. Die Bücher aus der Schule habe ich nie gelesen. Ich erinnere mich an ein Gespräch zwischen meiner Deutschlehrerin und meiner Mutter. Sie sagte zu meiner Mutter: „Finden Sie sich damit ab. Katja gehört auf die Hauptschule. Aus ihr wird nichts.“ Meine Mutter hat daraufhin erwidert: „Natürlich geht Katja auf das Gymnasium.“ Ich erinnere mich an das Foto, auf dem mein Vater mit seinem ersten Auto zu sehen ist. Er hatte immer nur weiße Autos, weil er fand, dass sie edel aussähen. Leider waren sie oft einfach nur dreckig. Ich erinnere mich an meinen ersten Job: Ich habe die Fransen des Teppichs meiner Großmutter gekämmt, weil ich dann eine Mark von ihr bekam. Mein Vater sagte immer: Nicht mal der Tod ist umsonst, denn der kostet das Leben. Meine Eltern haben eine sehr pragmatische Sicht auf das Leben wie auch auf den Tod. Großmutter, es fühlt sich seltsam an, mich nur noch in meinen Erinnerungen mit dir zu unterhalten. Unsere Familie lebt jetzt in dem Haus, dass du alleine gebaut hast. So viele Stunden meiner Kindheit habe ich alleine mit dir verbracht, weil Opa im Krieg verstarb und meine Eltern den ganzen Tag bei der Arbeit waren. Es gibt einen Ausschnitt in einer VHS, in dem ich als Baby zu sehen bin. Meine Schwester trägt mich herum und alle in dem Video sprechen russisch miteinander. Deine Stimme ertönt aus der Ferne und du rufst nach mir und nimmst mich auf dem Arm. Deine Stimme ist die einzige, die ich aus dem Video verstehe. <img width="724" height="1086" width_o="724" height_o="1086" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/13ebb903a70ceeb8b953eb5e893443e576cf13440f9639c4cdbe760a1499aaa6/F4B5BA56-3872-46D2-8DC6-938813AA01C1_1_105_c.jpeg" data-mid="118066098" border="0" data-scale="66" src="https://freight.cargo.site/w/724/i/13ebb903a70ceeb8b953eb5e893443e576cf13440f9639c4cdbe760a1499aaa6/F4B5BA56-3872-46D2-8DC6-938813AA01C1_1_105_c.jpeg" />Peter Pleyer featuring David Wojnarowicz. © Ludger Storks “Sobald ich darüber schreiben kann, betrifft es mich nicht mehr – von Janis Jirotka &nbsp; ich bereue es, „Rückkehr nach Reims“ gelesen zu haben. es stellte eine Distanz zwischen dir und mir her &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; von der nur ich weiß. denke ich. ich bereue nicht. eigentlich nie. aus Fehlern lernt man. es macht dich stärker. nicht viel zu haben hat dich stärker gemacht. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; nein. das war lange m/eine Erzählung. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; jemand sagte einmal zu mir, etwa so:&nbsp;‚deinem Gesicht sieht man an, dass du aus einem behüteten Elternhaus kommst, geh mal in den Wedding, da sieht&nbsp; man den Menschen ihre Armut an.‘ und machte dabei eine Kreisbewegung um die Nase keine Plural-Eltern. kein Haus. Didier Eribon schreibt in „Rückkehr nach Reims“, dass seine Mutter das Buch nie lesen wird, weil sie es nicht verstehen würde. Verstehen meint viele Dinge. ich will nicht verstehen, dass eine Mutter sich nicht für das Buch ihres Kindes interessieren würde. und doch weiß ich, was er meint. das Buch hat einen Klassenabstand zwischen mir und meiner Mutter hinterlassen. natürlich gab es ihn bereits davor aber mein Mitleid nicht. du bist, wo ich herkomme. als du mich einmal fragtest, was Feminismus sei, wurde ich wütend. ich war enttäuscht und antwortete dir nicht. weil du für mich dieFeministin schlechthin bist. Sozialwohnung, zwei Kinder und Ausbildung zugleich. und weil ich die Umkehr der Dinge, dass die Mutter von der Tochter lernen möchte, nicht akzeptieren konnte in jenem Moment. Eribon ist so alt wie meine Mutter, sie teilen eine Generation. ich teile mit ihm eine kulturelle Generation. ich teile mit ihm ein Weggehen: vom Land, vom Klassenhintergrund. wir gingen weg. er kehrte nie zurück, bis sein Vater starb. ich kam immer wieder und immer wieder mit neuen Sprachen. ‚du redest doch so, weil du etwas Besonderes sein willst‘ sagte jemand zu mir. jaro heißt Frühling und práca Arbeit. du warst Lokführer. Fensterputzer. Hausmeister. Holzfäller. Sportlehrer. Spitzensporttrainer. Betreiber eines Fitnessstudios. du warst Holzfäller. Zimmermann. manager eines organic health stores. zuletzt: farmer. du gingst fort. erst Westdeutschland weiter weiter weiter Westkanada &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; du kamst nicht an. ich teile noch etwas mit Eribon: einen Vater, den es nicht mehr gibt. der auch nicht wirklich da war. mein Vater ist immer wieder existenziell gescheitert. es ist kein persönliches Scheitern sondern eines im Kapitalismus. ob sich Existenzangst vererbt? sie schreibt: unsere Körper erben die Möglichkeiten dessen, was sie erreichen können “our bodies inherited what is possible for us to reach. sie schreibt sich ein. beide haben immer gearbeitet ich stehe in einem Gegensatz dazu mit einem Schuldgefühl da. Eltern die für uns, für sich, Freiheit wollten. hart arbeiteten. in neuen Ländern neu anfingen. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; damit wir es besser haben als sie welche Möglichkeiten wir auch haben &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – wegen ihnen – &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; wir haben es besser. stehen wir in eurer Schuld? ich habe tatsächlich Schuld/en bei dir. die rechne ich auf in Arbeit Stunden deine Körperarbeitsstunden. die dich müde machen die dich alt machen mit Anfang, Mitte – zwar ist dein Geld bedingungslos aber nichts ist bedingungslos innerhalb dieses Systems zumindest ein schlechtes Gewissen muss dafür bezahlen. warum sollte unsere Beziehung materiell bestimmt sein? und ich in d/einer Schuld stehen? es ist das gesellschaftliche System das uns in dieses Verhältnis zueinander setzt zu der Person, die um 4 Uhr morgens aufsteht um um 5 Uhr morgens die Straße vor meinem Fenster mit der Kehrmaschine zu – bearbeiten. wir messen uns gegenseitig an unserer Leistung an dem was wir aufopfern unsere Körper die jeden Tag aufstehen in vielfältigen Choreografien die immer gleichen abweichenden Tätigkeiten ausführen die Geld nach Hause bringen die müde sind die immer wieder sagen ich komm doch nicht mehr ich habe heute den ganzen Tag – gearbeitet. ich sch/reibe mich auf zwischen Kunst und Kulturszene, Klassismusdiskursen en vogue und Klassenbiografien, Nebenwidersprüchen und Nebenschauplätzen. ein anderer schreibt, warum “die Anliegen weißer Männer als ökonomisch gelten, während alle anderen sich angeblich nur über ihre Gefühle austauschen. Eribon sucht nach Ursachen der neuen Wahlverwandtschaften ehemals kommunistischer Arbeiter_innen, die linke und die rechte Erzählung hat zuweilen den gleichen Feind. nur, dass die rechte Erzählung sich einkauft&nbsp; in menschenverachtende Trennungsphantasien. die&nbsp;weißen Arbeiter_innen begehen Klassenverrat. &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; die Erzählung ist auch die der Frauen* deren Körper erst enteignet bekämpft, für unproduktiv, wertlos [nicht wertschaffend] aber doch reproduktiv, als Klasse, ausgebeutet dann kommerzialisiert wurde. heute sind wir es, die vom System als Frauen arbeitsgeteilt, ausgebeutet werden – Produktivkräfte. die Erzählung ist einfacher wenn ich sie auf andere schieben kann die mir etwas wegnehmen wollen. handelt es sich um eine einzelne Verrücktheit eines einzelnen Kapitalisten oder des bösen Westens nein ich leih mir was aus: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; “mein halbes Leben habe ich mich durchgebissen, &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; um mir ein Haus zu leisten, das ich immer noch abbezahle, &nbsp; von dem ich mir immer noch nicht sicher bin ob es mir gefällt, aber das geilere Haus konnte ich mir &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; nicht leisten. und jetzt kommst du und sagst mir, dass das alles falsch ist. wenn es scheint der Lebensstandard immer besser wird einige Gruppen werden in das System integriert befriedet man findet in ihnen neue Märkte neue Konsument_innen neue Ausgebeutete neue Ausbeuter_innen neue Start-up-Arbeiter_innen neue Künstler_innen. deren Arbeit sich nicht wie Arbeit anfühlt&nbsp; – &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “kommodifizierung der queeren Jugend als revolutionäre Klasse sich außerhalb Produktionsprozesse befindend ausgerufen als Jugendkultur stigmatisiert ihre Mode, Kritik und Protest sind absorbiert für manche denn währenddessen wird es für andere &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;verdinglicht immer – schlechter. damit wird es – objektiv gesehen – für alle schlechter. die kapitalistischen Produktivkräfte greifen um sich und müssen immer weitere Teile der Erde integrieren, ausschöpfen um den Wachstumshunger des Kapitals zu stillen sei es die Verscherbelung der DDR, der billige Lohn Asiens, die Wälder Amazoniens irgendwann wird nichts mehr da sein was den Hunger stillen kann was dann? inwieweit ich wirklich einen Klassenaufstieg vollzogen habe bleibt offen. trotz intellektueller akademischer künstlerischer Kreise bleibt m/ein Lebenslauf verschuldet, prekär, ohne ökonomischen Rückhalt. die Autor_innen kehren zu ihren Eltern zurück auf der Suche nach der Klassenfrage und finden den Klassenabstand. mein rückwärtsgewandter Blick bleibt bei der vierten Generation stehen, weiter geht’s nicht. der Rest ist Geschichte. wir sind ohne Geschichte. irgendwie. irgendwie nicht. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; “the rich write history. the rest tells stories. –&nbsp; about struggle. wer wagt und schafft es überhaupt den Schritt aus der Klasse heraus –&nbsp; und muss dann daraus noch Kapital schlagen und aus Klassenhintergrund Kunst machen. ob meine mama diesen Text lesen wird? – mama, ich habe 400 Euro mit diesem Text verdient das ist fast meine Miete. dieser Text ist eigentlich in einem Zeitraum von mehreren Monaten und Schreibphasen entstanden, neu collagiert, revidiert, hinzugefügt, lektoriert worden. ‚‘ anonymisierte Vorannahmen über meine soziale Herkunft * meint ein zweigeteiltes Geschlechtersystem nach Arbeit im patriarchalen Kapitalismus, eigentlich müsste hier stehen: FLINTA* (Frauen, Lesben, Inter, Nicht-Binär,Transgender, Agender) “sind direkte oder abgewandelte Zitate und Gedanken, aus dem Zusammenhang gerissen, kopiert, ausgeliehen, ‚freizügig geplündert‘ und wiederverwertet von Didier Eribon, Rückkehr nach Reims Annie Erneaux, Die Jahre Piratensender Powerplay, Interview mit Eva von Redecker Emma Dowling, Silke van Dyk und Stefanie Graefe, Rückkehr des Hauptwiderspruchs? The Most Dangerous Game, exhibition catalogue HKW Sara Ahmed, Queer Phenomenology: Orientations, Objects, Others Silvia Federici, Caliban and the Witch Ta-Nehisi Coates, twitter post Eric Hobsbawn, Banditen und wie immer, unzählige Gespräche mit Freund_innen <img width="960" height="1280" width_o="960" height_o="1280" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/433a3b6025e09388838789ed6df678d2fdb80fd163902eb798bd138e0c6d4dfe/IMG_1927.jpeg" data-mid="118066115" border="0" data-scale="67" src="https://freight.cargo.site/w/960/i/433a3b6025e09388838789ed6df678d2fdb80fd163902eb798bd138e0c6d4dfe/IMG_1927.jpeg" /> © aka Für die Kunst leben und nicht von ihrvon Sabine Schmidt Die soziale Herkunft definiert in unserer Gesellschaft die Klasse und die Zugehörigkeit der Menschen untereinander. Das klingt grausam und das ist es auch. Aber ohne das Bewusstsein von Klasse wäre unsere Gesellschaft gar nicht begreifbar. Herrschende Zustände und Gegebenheiten lassen sich überhaupt nur hinreichend erklären, verständlich auf den Punkt bringen, wenn der entscheidende Faktor soziale Herkunft mitgedacht wird. Von der Identitätsbildung eines Menschen ganz zu schweigen. Ohne Sexualität und ohne ein Bewusstsein einer Herkunft, fällt es Menschen schwer, ein Ich zu konstituieren. Oder, anders ausgedrückt: Sexualität und (soziale) Herkunft sind Prägungen des Menschen, die er mit seiner Geburt auferlegt bekommt. Er wird mit Geschlecht und Klassenstatus in eine Gesellschaft integriert und bekommt dadurch seine Funktion als Subjekt zugesprochen. Es ist eine Entscheidung, die der Mensch nicht selber treffen kann – sie wird mit ihm in die Wiege gelegt. Ab diesem Punkt prägt die soziale Herkunft das Ich eines Menschen und bestimmt den von der politischen Verfasstheit der Gesellschaft vorgezeichneten Lebensweg. Triumphiert das Individuum über seine festgelegte soziale Herkunft, befreit sich also durch Bildung von seiner Klasse, verändert sich seine Identität. Es bildet sich eine Kluft. Der lange Weg eines Kinds der Arbeiterklasse in die Institutionen des Bildungsbürgertum Mein Vater ist gelernter Tischler, wechselte über einen Onkel in die Automobilindustrie. Vom Tischler zum Kfz-Schlosser. Statt Tische, schraubte er am Fließband Autos zusammen. Er selber besitzt bis heute keinen Führerschein. Auch meine Mutter nicht. Meine ältere Schwester machte ihren während ihrer Ausbildung zur Arzthelferin. Ein Führerschein ist für mich bis heute immer noch ein Luxusgut. Viele meiner ehemaligen Schulkollegen und -Kolleginnen haben ihren Führerschein während ihres Abiturs gemacht – nicht alle haben den von ihren Eltern bezahlt bekommen, viele arbeiteten neben der Schule bei ihren Eltern oder hatten andere Gelegenheitsjobs. Irgendwie sah ich während dieser Zeit nie die Notwenigkeit, mein gespartes oder erarbeitetes Geld für einen Führerschein anzulegen. Wir wohnten mitten in der Stadt, gut angebunden mit öffentlichen Verkehrsmitteln. Heute ärgert es mich schon, dass mich niemand über die Notwenigkeit der Fahrerlaubnis aufgeklärt hat. Tatsache ist, dass dieser Lappen für unendlich viele Jobs gebraucht wird, beziehungsweise dafür Voraussetzung ist. Und ich mittlerweile verstanden habe, dass die gesellschaftliche Struktur öffentliche Verkehrsmittel hauptsächlich für eine niedere Klasse vorgesehen hat – unabhängig davon, dass öffentliche Verkehrsmittel klimafreundlich sind, mehr oder generell in sie investiert und sie weiter ausgebaut werden sollten. Für Deutsche ist das Auto ein Prestigeobjekt. Es verschafft Autonomie und ein anderes Bewusstsein der eigenen Klasse, indem die Angewiesenheit auf öffentliche Verkehrsmittel aufgelöst wird, und sich die Prestigeobjekt-Eigner voller Stolz von der vorausgesetzten Klasse abheben können. Wie meine ältere Schwester – sowie meine Eltern und Tanten – ging ich auf eine Hauptschule, machte meine Fachoberschulreife, lehnte aber einen Ausbildungsplatz ab. Ich hatte ein Angebot bei der Bezirksregierung im Bereich Bürokommunikation. Heute frage ich mich schon, was wäre, wenn ich kein Abitur gemacht hätte und wie dann mein Verhältnis zu meiner Familie wäre. Mit dem Segen meiner Eltern ging ich aufs Gymnasium. Ich hatte sie gefragt, ob es in Ordnung wäre, wenn ich noch weiter zu Hause wohnen bliebe. In dem Moment war es für sie kein Problem. Ich denke, sie hatten gar nicht verstanden, was dieser Schritt bedeutete und welche Konsequenzen er für sie haben würde. Erst im Nachhinein wurde ich immer wieder von meinem Vater gefragt, wie lange ich noch gedenken würde zur Schule zu gehen, wann ich ausziehen und zu arbeiten anfangen würde. Meine Eltern und meine Familie hatten gar keinen Begriff für so einen Werdegang wie meinen. Sie haben gar nicht verstanden, wie anstrengend es für mich war von einer Hauptschule, wo wir im Kunstunterricht Mandalas ausmalten, auf ein Gymnasium zu wechseln, in dem Kunst eine Geschichte mit Bildern hatte. Dasselbe Szenario gab es dann nochmal bei meinem Schritt zum Studium. Direkt war es kein Problem, aber indirekt war es meinen Eltern doch lieb, wenn ich endlich mal ausziehen und wie meine Schwester mein eigenes Geld verdienen würde. Immer wieder wurde ich darauf hingewiesen, dass ich mir doch endlich eine Arbeit suchen solle. Viel zu spät und mit großer Tragik bin ich – natürlich ohne irgendein Kapital – mit Mitte 20 von zu Hause ausgezogen und in eine für mich viel zu teure Wohnung in Uni-Nähe eingezogen. Hineingerutscht in den Berufszweig der Künste, wurde mir nach meinem Studium schnell deutlich, dass ich als Kind der Arbeiterklasse keine Chancen in diesem Berufszweig haben werde. Mir fehlt das Kapital, welches ich für meine Existenz benötige. Engagements haben in der Regel schlechte Konditionen und eine schlechte Vergütung. Ferner fehlt mir das Netzwerk, das viele Kunstschaffenden aufgrund ihrer sozialen Herkunft mitbringen.&nbsp; Oftmals ist selbst das bei Gesprächen zu Engagements ein Tabuthema. Die Bewerberin soll ja für die Kunst leben soll und nicht von ihr. Paradoxerweise hält sich der ganze Bereich um die darstellenden Künste für sehr sozial, tolerant und aufgeschlossen. Und versucht diskriminierende Strukturen unserer Gesellschaft aufzudecken und in künstlerischen Arbeiten zu thematisieren. Erstaunlicherweise wird über die soziale Herkunft so gut wie nie gesprochen, vermutlich weil es ein genereller Konsens ist, dass die verachtete Unterschicht – für die Theater ja immer wieder zugänglich gemacht werden soll – niemals dort auftauchen wird. <img width="1086" height="724" width_o="1086" height_o="724" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/a574b6681f890c687f15c78965cf3d9244c9bcd6d22a300f98a797b314a45f96/30825570-60CA-4C74-A01F-6D7CECF192A8_1_105_c.jpeg" data-mid="118066084" border="0" data-scale="81" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/a574b6681f890c687f15c78965cf3d9244c9bcd6d22a300f98a797b314a45f96/30825570-60CA-4C74-A01F-6D7CECF192A8_1_105_c.jpeg" /> Foto aus „Triton tanzt“ von Peter Pleyer. &nbsp;Szene: „politics of improvisation“ nach Ishmael Houston Jones. © Jens Wazel. In unserem Bibliotheksschrank im Café EDEN***** in Pankow stehen außerdem drei Romane zum Thema parat: Angela Lehner „Vater Unser“, Hanser Berlin, 2019 Ocean Vuong: „Auf Erden sind wir kurz grandios“, Hanser München, 2019 Anke Stelling: „Bodentiefe Fenster“, Ullstein 2021 (Verbrecherverlag 2016)Die Präsentation des Textes wurde mitermöglicht durch: <img width="1323" height="1295" width_o="1323" height_o="1295" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/dd251d6050ab4c19db75df9e1e75e930c554bbe65c9e11dbb1cc9273b3e483e7/BKM_Neustart_Kultur_Wortmarke_neg_RGB_RZ.png" data-mid="125449347" border="0" data-scale="15" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/dd251d6050ab4c19db75df9e1e75e930c554bbe65c9e11dbb1cc9273b3e483e7/BKM_Neustart_Kultur_Wortmarke_neg_RGB_RZ.png" /><img width="1944" height="832" width_o="1944" height_o="832" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b7bdaa553bb61cbab01d0f6475b763de71670cc136bcca47bf4b888a9a0e5cbf/BKM_2017_Office_Farbe_de.png" data-mid="125449345" border="0" data-scale="33" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/b7bdaa553bb61cbab01d0f6475b763de71670cc136bcca47bf4b888a9a0e5cbf/BKM_2017_Office_Farbe_de.png" /><img width="282" height="141" width_o="282" height_o="141" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/2414664c6b529ae78f44bdd21983ba2274712ab92f4562f760bbeee9d9784bbc/Logo_DTD.png" data-mid="125449346" border="0" data-scale="33" src="https://freight.cargo.site/w/282/i/2414664c6b529ae78f44bdd21983ba2274712ab92f4562f760bbeee9d9784bbc/Logo_DTD.png" /> ︎︎︎ Texte ︎︎︎ Bisherige Nächster ︎︎︎